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Les Blagues : Medicales
Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour
remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur
préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le
voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
'- Alors, ça c'est bien passé?' demande le Docteur.
'- Très bien' fait le premier frère '- j'ai fait comme vous avez dit: une pilule
par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges.'
'- Parfait. Et vous' fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.
'- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par
3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase!'
'- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?'
'- Si' fait un des frères, 'Mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il
a pris toutes les pilules dès le premier jour.'
'- Oui. Et alors? Ça ne m'explique pas où il est.'
'- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...'
Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
'Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles
Une petite recherche intéressante à faire sur le '3611' du Minitel: Activité :
MÉDECINS : MÉDECINE GÉNÉRALE Localité : CHAMPIGNÉ Département : 49 Voyez le
résultat par vous-même...
Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après
avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui
avouer son 'incompétence' mais quelque chose le travaille...
'Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?'
'Et bien,' dit-elle un peu honteusement, 'mon mari et moi faisons l'amour tous
les soirs en levrette à même le sol !'
'ça doit être ça,' dit le docteur 'Il y a une quantité d'autres positions pour
faire l'amour !'
'Pas si vous regardez la TV en même temps...'
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique , car quand on se tire un poil du cul , on en a les larmes aux
yeux.
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle
être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication
avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- ho non, non...
- toutes les semaines ?
- non, non...
- tous les mois alors ?
- non, non, même pas.
- alors tous les deux mois ?
-...
- tous les six mois alors ?
- oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
C'est Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui revient du
jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le
potager !
Un homme se plaint à son ami:
- 'Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un
médecin'
Son ami de lui répondre:
- 'Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui
peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup
moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et
l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et
tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!'
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec
un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en
question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières
commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort
de la machine. Il y est écrit:
'- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.'
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il
repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait
révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande
si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine
de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il
éjacule dans la 'préparation'.
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon
et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis
imprime l'analyse suivante:
'- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre
avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de
guérir un jour.'
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant
le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à
son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari
lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un
s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne
voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une
maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand
celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler
la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...
c'est un type qui va chez le pharmacien:
'- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
'- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?' demande le
pharmacien
'- En gros, oui... 'répond le type
'- j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...'
'- mettez m'en deux tubes!'
'- une lichette au bout du gland suffit amplement... 'conseille le pharmacien
'- ma vie privée ne vous regarde pas' répond le type. Le lendemain, le type
rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui
dit:
'- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché
'- pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous
auriez pas une pommade pour le poignet?

Vue mer : crédit photo Aseed