Humour
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Les Blagues : Medicales
Variante de la blague précédente:
Dr Ruth,
Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22
ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l'amour sans même
s'occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle,
ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc.
J'aimerais savoir s' il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj
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incère lutatio
une audit fi èle
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est
derrière son bureau en train de lire des papiers.
Le psychiatre :
'Déshabillez-vous'
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe.
Le psychiatre s'impatiente :
'Allez, allez, on va pas y passer la nuit' La jeune fille enlève son corset, ses
bas, hésite encore
'Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!' Penaude, elle s'exécute, enlève son
soutif et sa culotte.
À ce moment là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se
jette sur la fille et la viole.
Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
'Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.'
Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche. (de Timsit)
Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille
initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le
professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites
fausse route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à
l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse
minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave
la tâche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!
Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus
facile pour faire l'ordonnance!
C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais sa
compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut
rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle
refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il
dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
c'est quand ta queue commence à tuer les mouches !
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
Un homme va voir son pharmacien et lui demande s'il n'a pas un remède contre la
constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais prévient l'homme
que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à
l'homme:
'Bon! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres' alors il
prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
'Maintenant de la porte d'entrée a la pharmacie jusqu'à la porte d'entrée de
chez vous il y a combien de mètres? demande-t-il
- Environ 400 mètres, répond l'homme
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon
contenant le liquide rouge
'Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes, quelle est la
distance?' <dt>'- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois
étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux
toilettes, donc environ 50 mètres.'
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le
tout et dit à l'homme
'Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir
demain, tout devrait être ok.'
Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien:
'- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a
fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous
vous êtes trompé de 100 mètres.'

Vue mer : crédit photo Aseed