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Les Blagues : Medicales

Préambule:

En voici une qui a couru dans notre bon Canton de Vaud, à la suite des fortes restrictions budgétaires des frais de la Santé (je crois que c'est le cas dans tous les pays européens...!).Chez nous, ce plan d'économie dans les hôpitaux portait le doux nom de Plan Orchidée. Alors voici l'histoire:
À l'Hôpital, le CHU de Lausanne, un jeune homme bien baraqué se morfond dans son lit depuis six semaines avec les deux bras dans le plâtre, suite à un accident de ski.

Vient le jour où les toubibs décident d'enlever les plâtres. Enfin seul dans sa chambre et débarrassé de ses plâtres, notre jeune gars enfile avec délectation ses deux mains sous les draps et va vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche. Il commence ainsi à faire joujou avec, quand une infirmière entre inopinément dans sa chambre!
Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un grand cri:
- NON! malheureux! ne faites surtout pas ça!
Notre gars, un peu embêté, ressort ses mains de dessous les draps. Mais, alors qu'il pensait se faire engueuler, il voit l'infirmière retrousser ses manches, enlever son bonnet, retirer les draps, attraper la zigounette de notre gaillard et commencer à lui tailler une pipe de derrière les fagots!
Bien entendu, il se laisse faire sans se faire prier... Une fois la 'chose' terminée, notre gars, qui n'en revient toujours pas, ose demander :
- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ?
- Ce sont les ordres de l'Hôpital : depuis le Plan Orchidée, la Direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer une paire de draps...!!!



Après son bilan de santé annuel, un jeune célibataire très 'actif' sexuellement était venu chercher les résultats de ses examens chez le docteur.

Le doc lui dit en le voyant:
- Hmmm, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Dites-moi la bonne d'abord!

- Alors la bonne nouvelle, c'est que votre pénis est 10 centimètres plus long que lors du dernier examen

- Waow, super! Et la mauvaise nouvelle?

- La mauvaise nouvelle, c'est que c'est malin




C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur: il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments...

L'épicier en chef (oups, pardon: le pharmacien) l'avertit:
- 'Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder!'
C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge. Le monsieur entre deux quintes demande un bon sirop pour la toux.
C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant: 'Prenez toutes les dragées d'un coup!'. Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie.
Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit:

- 'Mais tu es fou?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux!!!'
Et l'assistant répond:
- 'Oui, c'est vrai, il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup ...'
Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voussé, il ajoute:
... 'maintenant il a une peur panique de tousser!'
Autre fin pour cette histoire :

Le pharmacien doit s'absenter, et il demande à l'aide de garder la boutique.
À son retour, il demande comment ça s'est passé. L'aide répond:

- Y a une femme qu'est venue; elle portait un manteau de fourrure, mais rien dessous !
- Alors, qu'est-ce qu'elle voulait ?

- Alors elle a ouvert son manteau... Ouh là là !
- Quoi, Ouh là là !?

- Elle a dit 'ça fait trois mois que j'ai pas vu un mec !'
- Alors qu'est-ce t'as fait ?!

- Je lui ai donné un bon collyre !



Des chercheurs en périnatalogie de l'université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 foetus par échographie durant le 4ème mois de gestation (de la 16ème à la 20ème semaine).

L'étude consistait en un enregistrement échographique d'une durée de 3 heures une fois par semaine pour chaque foetus.
La découverte essentielle de l'étude a été celle-ci: les foetus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les foetus mâles.
Hepper, P.G., et. al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 1997




C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:

- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!
Le médecin lui répond:

- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille




C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement:

- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la rassure et la coupe tout de suite:

- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.




Une jeune fille va voir sont docteur:

- docteur j'ai de l'eau dans les seins!
Le docteur la fait mettre torse nu et observe attentivement ses seins
- non je ne vois pas ce qui vous fait penser que vous avez de l'eau dans les seins..
la jeune fille:

- si, si, docteur, vous n'avez qu'à toucher vous verrez, j'ai de l'eau dans les seins!
le docteur palpe médicalement et méthodiquement les seins et confirme:

- non vous n'avez pas d'eau dans les seins.
la jeune fille insiste:

- si si continuez à palper vous verrez j'ai de l'eau dans les seins...
le docteur palpe encore les seins de la jeune fille et dit:
- je vous affirme que vous n'avez pas d'eau dans les seins!!!
Alors la jeunne fille dit:

- eh bien docteur, expliquez moi alors pourquoi maintenant ma petite culotte est toute mouillée?!



C'est un couple qui a des problèmes pour avoir un enfant.

Finalement, un beau jour, ils se décident à consulter chez le médecin.
Après questionnaire et examens, l'homme de l'art finit par en déduire que le problème vient d'un 'manque de pénétration' et pour remédier à ça, il conseille au couple de faire l'amour en levrette.
(C'est l'occasion de poser cette devinette à réponses multiples:

Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin?
- Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle
ou
- La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire)
Et donc le gars dit:

- Mais Docteur, qu'est-ce que c'est la 'levrette'?
Et le doc' répond:

- Vous n'avez qu'à regarder les chiens dehors et faire comme eux!
- Mais docteur, ma femme est très timide, et elle ne voudra jamais...

- Oh... Eh bien, je ne sais pas moi... Faites-lui boire un ou deux verres d'alcool et elle perdra ses inhibitions!

...

Un an plus tard, l'homme rencontre le médecin dans la rue. L'homme pousse un landau dans lequel dort un beau bébé. Le docteur accoste l'homme et lui dit:

- Ah, je vois que mes conseils ont porté leurs fruits
- Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand même un petit problème: ma femme est devenue alcoolique!

- Ah bon?! Comment est-ce arrivé?

- Ben, à chaque fois qu'on est prêts à le faire, il lui faut bien 7 ou 8 verres avant d'accepter de sortir dans le jardin




- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !

- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !



C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :

- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois

- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.

- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib :

- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!




Vue mer : crédit photo Aseed