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Les Blagues : Medicales

Dans un hôpital psychiatrique, le directeur était fier de faire visiter au Ministre de la Santé les dernières installations de son établissement.

La piscine venait d'être terminée mais n'etait pas encore remplie.

Cependant de tous les plongeoirs de nombreux malades s'élancaient dans le vide, et 'FLACK', 'FLACK', tous s'aplatissaient dans le fond de la piscine.
Le ministre interloqué voulait en demander la raison, mais le directeur lui répondit:

- Monsieur le Ministre, cette piscine est une merveille et ce que vous voyez là ce n'est rien, attendez qu'il y ait de l'eau!



C'est une fille de neuf ans qui va chez le toubib avec sa mère,

Le médecin, embété, dit à la maman :
- Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte.
Et la fillette répond :
- Je vois pas qui a pu me refiler la grippe !



Loi de Bombeck sur la médecine:

N'allez jamais chez un docteur dont les plantes de la salle d'attente meurent



Découverte du fauteuil de dentiste de Mark:

Les Dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste 'oui' ou 'non' en réponse.



C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin:

- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un 'Vas-y pépère' ou un
'Supranimal' quelconque?
Et son médecin lui répond:

- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.

Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:

- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!!
Le médecin lui répond:

- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...
Et la femme répond:

- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.



Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.

Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.

Et la femme raconte:
- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :

'Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...', et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...'
Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.
Alors le patron me dit 'Je consigne le retard ou bien quoi?...', et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...'
Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant 'Vous allez payer ou bien quoi?...' et je reprends le
'Ou bien quoi...'
Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!
Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:

- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...



Un gars qui était victime d'un paraphimosis devait entrer à l'hôpital pour subir une circoncision. Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de 'blouses blanches' autour de son lit.

Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Qu'est-ce qui se passe Docteur? L'opération ne s'est pas bien passée?
- Heu, en fait... Disons qu'il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. À la place d'une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n'avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin...

- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?

- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d'un autre!




Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.

Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:

- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.

Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!

Alors le doc lui demande:

- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.




Dans le même hôpital, au cours de la visite d'un Ministre:

- Alors Monsieur le Ministre, l'hôpital est organisé par étages: au rez-de-chaussée, les personnes soufrant de troubles légers, qui vivent à l'extérieur et qui ne viennent ici que pour leurs soins, au premier étage, les débiles légers nécessitant un internement et au deuxième étage, les débiles profonds.
- Ah bon, et au dernier, c'est quoi?
- le bureau du directeur



Toujours dans le même hôpital:

Un inspecteur envoyé par le ministère de la Santé vient faire une visite d'inspection.
Il est spécialiste en sécurité, et demande donc à voir le registre des accidents de l'hôpital, que le directeur lui donne donc.

La troisième cause d'accidents est la chûte dans les escaliers.

'Classique', dit l'inspecteur visiblement habitué : vous placerez des grillages au dessus de la rampe d'escalier pour éviter des accidents semblables. Le directeur prend note.
La deuxième cause d'accidents est la défénestration. L'inspecteur trouve également cela 'classique' et impose donc au directeur la pose de barreaux aux fenetres. Là encore, le directeur en prend bonne note.

Mais la première cause d'accidents est inscrite sur le registre avec le terme : 'le figuier'. L'inspecteur est interloqué et demande au directeur de quoi il s'agit. Le directeur le prie de bien vouloir le suivre dans le jardin de l'hopital pour qu'il se rende compte de lui-même de quoi il s'agit. Et voilà le spectacle - commenté par le directeur :

'les malades grimpent habilement au tronc du figuier, puis ils s'accrochent à des branches, parfois pendant des heures ... puis, subitement, ils se laissent tomber en criant ' JE SUIS MUR !'



Vue mer : crédit photo Aseed