Humour
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Les Blagues : Homos
C'est deux gays qui sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L'un
des deux est un peu sourd. Le commandant de bord de l'avion annonce : Nous
allons atterrir dans vingt minutes à Kinshasa...
le gay qui est sourd demande : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre lui répond : IL DIT QU'ON VA ATTÉRIR BIENTÔT.
Le commandant continue : La température extérieure est de 40 degrés celsius...
Le gay sourd : Qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'IL FAIT CHAUD .
Le commandant : et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter: la moitié
de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose...
Le gay sourd : qu'est ce qu'y dit ?
L'autre gay : IL DIT QU'ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI TOUSSENT...
Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
'J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles'
Le barman lui répond: 'C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,
mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes'
'Qu'est-ce que c'est une lesbienne?'
'Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?'
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
'Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est?'
Une des deux fille lui répond alors poliment:
'Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine
l'une l'autre'
Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie:
'Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!'
Une nouvelle recrue, dans l'armée chez les paras, raconte à son père son premier
saut.
'Alors on est d'abord monté dans l'avion, puis on est monté assez haut pour
pouvoir sauter. A ce moment là, une lumière verte s'est allumée, et le sergent a
ouvert la porte, puis il nous a dit de sauter.
À peu près la moitié des gars a sauté.'
Le père lui demande: 'Et toi, tu as sauté?'
Le fils répond: 'Non. Alors, le sergent a carrément poussé dehors tous les gars
qui n'avaient pas encore sauté.'
Le père lui dit: 'Toi aussi alors?'
Le fils répond: 'Non. J'avais trop peur. Le sergent voulait me pousser dehors
moi aussi, mais j'avais trop peur et je me suis accroché de toutes mes forces à
la carlingue... Alors le sergent a baissé sa braguette et sorti son pénis, qui
n'était pas la moitié d'une bite au niveau taille. Il m'a dit que si je ne
sautais pas, il me l'enfoncerait dans le cul!.'
'Ah!' dit le père 'c'est là que tu as sauté donc'
'Oui! Enfin, un petit peu d'abord.' répond le fils.
C'est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.
Le médecin: 'Bien, avant de commencer, déshabillez-vous.'
L'homosexuel se déshabille.
Le médecin: 'Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge ... mais...
c'est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c'est
vraiment bizarre !'
L'homosexuel: 'Ce n'est rien docteur, je vais m'asseoir !'.
C'est deux gays qui s'envoient en l'air dans un bain moussant !
D'un seul coup l'un d'entre eux pète un coup, ... un bulle monte à la surface et
flotte dans la salle de bains. Alors l'autre souffle dessus et fini par la
crever ... Alors celui qui a dégazé lui dit :
- Oh, arrête de jouer avec le gosse !!!
C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son
voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle
démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en
plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe
comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est
possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et
d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin,
ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe
chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT.
Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous
penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!
Alors c'est deux homos assis à la terrasse d'un café. Ils voient passer le super
canon, mais ce canon, c'est une fille malheureusement.
Alors un des deux dit à l'autre:
'Ah j'te jure! Y a des jours comme ça où on regrette... de ne pas être lesbienne
Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison.
On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...
Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son
colocataire:
Comptable: Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
M. Muscle: On joue à des jeux.
Comptable: Quel genre de jeux? Le Monopoly?
M. Muscle: Non
Comptable: Le Scrabble?
M. Muscle: Non
Comptable: Les cartes?
M. Muscle: Non - On joue au Papa et à la Maman: Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit 'je crois que je
préfère mettre plutôt qu'être mis' et il dit:
Comptable: Je veux être le Papa!
M. Muscle: Allez Papa, viens sucer la bite à Maman.
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le
passager dit à son copain :
'Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca'
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il
appelle son ami :
'Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras,
ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!'
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
'Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille
C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses
études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler
à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate
que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que
c'est le bon moment pour tout lui dire...
Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel?!
Il répond:
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par
bégayer: 'Oui, ça m'arrive'.
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en
bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine

Vue mer : crédit photo Aseed