Humour
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Les Blagues : Homos
C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric
et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se
retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause
et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint
Pierre cède mais les avertit:
'D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra
plus jamais céder à vos vices !' Aussitôt promis, voilà nos trois zigs
réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les
rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait
simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit
une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. celle-ci
n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter
avec lui à l'hôtel du coin, 'POUF', le voilà qui disparaît ! Les deux autres
gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent
inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais,
comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre
écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il
se baisse....et 'POUF', l'homosexuel disparaît !
Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se
lécher les roubignoles.
'- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...'
c'est un gay qui dit:' Moi j'ai des couilles au cul...
... Mais pas toujours les mêmes
Pourquoi les gays attirent toujours les filles??????
- Parce que les tapettes ont toujours attiré les souris
Un petit précieux se fait prendre en stop par un camionneur. A bord se trouve
déjà un p'tit singe assis. Après plusieurs dizaines de Km, le camionneur tapote
sur le crâne du p'tit singe qui, instantanément mu par un réflexe Pavlovien,
s'agenouille devant le camionneur et commence à lui faire une petite gâterie
buccale.
Le petit précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n'a rien vu pour ne pas
créer une sale ambiance.
Après d'autres plusieurs dizaines de Km, même scénario : petit coup sur la tête
du p'tit singe et hop, nouvelle gâterie....Le petit précieux ne bronche toujours
pas (toujours pour ne pas foutre une sale ambiance..)
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément insatiable, sollicite de
nouveau les services du p'tit singe. Au moment ou il s'exécute , le regard
embarrassé du petit précieux croise le regard gourmand du camionneur zoophile.
Celui ci lui dit alors :
'- ça vous intéresse ?
- Oui, oui, mais à condition que vous ne me tapiez pas trop fort sur la tête
....'
Scène quotidienne de l'univers carcéral:
'- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je veux pas
- Juste la tête (de noeud)
- Bon ok
- ...
- Aieeeee t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?'
Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.
Et le gay le gros Robert dans le cul...
C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
'Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!'
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà
repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre
Léon.
et puis soudain, la soeur demande: 'Et si l'on se trouvait un coin tranquille
???' Et le Léon interloqué: 'vous ma soeur ??, mais je croyais que les
religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas 'Les voies de Dieu
sont impénétrables ?''
La soeur :'Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!'
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni
deux et restoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son
affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la
route
Léon : 'Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons'
et la soeur : 'Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal
masqué'
et une variante, une...
Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège
situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle
aimerait faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le
premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
'Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à
faire l'amour avec toi.'
Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les
mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'âme des
défunts et il ajoute 'Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes
longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire
l'amour avec toi'
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière.
Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir
et dans la demi-obscurité lui dit:
'Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il
faudra que tu fasses l'amour avec moi.'
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose
à Dieu qu'il la prenne par derrière.
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:
'Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans
le bus!!'
Et la nonne répond en enlevant son costume
'Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!'
c'est deux homosexuels qui parent en vacances (z'ont bien le droit après tout?).
Ils sont sur la nationale quand l'un d'eux s'exclame:
' - On a oublié de prendre la vaseline!!!' Le conducteur (c'est lui l'homme du
ménage visiblement):
'- T'inquiète pas ma biche on s'arrêter dans une station service et demander du
lubrifiant ça fera bien l'affaire'
Le pompiste: '- Bonjour messieurs qu'est ce que ce sera?'
Le conducteur '- Bonjour on voudrait du lubrifiant.'
Le pompiste: '- Ben tenez justement là j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans les
avions: Avec IGOL on décolle'.
Le conducteur: '- Ben... vous auriez pas plutôt de la MOTUL????'
c'est un homosexuel qui dit à un autre homo,
As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?
L'autre dit: 'Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer'
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus.
Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive
pas.
Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il
fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa
braguette.
Alors l'homo demande :
mais Docteur, que faites-vous?
Et le doc répond :
Pas compliqué, je vais faire un rétro!
(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de
l'effet)

Vue mer : crédit photo Aseed