Humour
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Les Blagues : Homos
Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky.
Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en
continuant à discuter.
Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue,
etc, etc...
Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre
héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- Elle te plaît ma copine ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais l'embrasser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!
- Tu voudrais la caresser hein ?
- Ouuaaaiiiis !!!!!
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait 'hhhhhhhaaaaaa' en lui
faisant sentir son haleine.
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : 'As-tu vu la femme là-bas? Je
lui paie un verre.'
Le barman dit : 'Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une
lesbienne!'
Le gars répond : 'Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est
ce que ça peut faire?'
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La
dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la
voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et
finalement, le gars embêté demande à la fille.
'Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?'
quel est le point commun entre un homosexuel et un sauteur à l'élastique ?
- Si le caoutchouc craque ils sont dans la merde !
Ce sont deux gays qui sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d'avoir un
enfant...
Après des semaines pendant lesquelles ils ont consulté aussi bien des
psychanalystes que des spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à
mélanger leur sperme et à utiliser les services d'une mère porteuse via
l'insémination artificielle...
Six mois plus tard, ils apprennent que l'insémination a fonctionné, que la mère
porteuse est enceinte, et qu'elle et le foetus vont bien.!
Quelques mois plus tard, ils apprennent par un coup de fil de la maternité que
leur petit bébé est né!!!
Alors ils foncent jusqu'à la maternité pour voir la merveille.
L'infirmière leur dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller le
voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux contre la vitre et voient
plusieurs petits bébés filles...elles sont toutes en train de brailler tant
qu'elles peuvent.
Puis leurs yeux se fixent vers un petit bébé garçon, il est en train de leur
sourire et les regarde avec une immense joie dans le regard... Ce petit bébé est
*forcément* le leur!.
Ils se tournent alors vers l'infirmière qui leur confirme que OUI, bien sûr, le
bébé garçon est leur fils. Alors les deux papas gays se félicitent l'un l'autre,
en se disant qu'ils ont bien de la chance d'avoir un bébé qui paraît en si bonne
santé et tellement heureux.
Et l'infirmière en les entendant leur dit:
'Là, il vous paraît heureux, mais vous devriez le voir quand on lui prend sa
température...'
Pendant la guerre, deux homos décident de rentrer dans le maquis.
Les maquisards n'en veulent pas : Ça va pas non, on a jamais été aidés par les
gays, y manquerait plus que ça...
Après maintes discussions, les homos réussissent à faire parti du maquis contre
les allemands.
Ils partent en mission et au bout d'un moment l'un dit à l'autre
- Eh t'aurais pas une petite envie
- Oh si Oh si
Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l'un derrière l'autre ils font
tagada boum boum.
Un copain maquisard arrive et crie :
- Les chleuhs, les chleuhs....
Celui qui est devant répond :
- Là où il est ça va être difficile....
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un gay ?
- Le chercheur d'or secoue son petit tamis de droite à gauche !
Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??
- Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.
C'est deux homos qui se baladent dans une deudeuche.
Tout à coup une guêpe rentre par la fenêtre ouverte.
Le gay qui conduit essaye vainement de la tuer, mais il arrive dans un virage
serré et il le loupe bien sûr !
Alors ils font ensemble des tonneaux, (la guêpe et les deux homos)
Et quand la voiture s'immobilise, le conducteur a réussit à tuer la guêpe...
Il s'adresse à son copain :
- Ça y est, je l'ai niquée cette salope...
Et celui-ci lui répond :
- BBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ !!!!!!!
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ???
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!!
C'est une folle dans une Austin mini en panne au milieu des Champs-Elysées.
Un camion arrive derrière et klaxonne un grand coup.
Comme la mini ne bouge pas le camionneur descend, se penche à la vitre de la
mini et demande sur un ton peu amène :
- Alooooors, tu veux que j't'aide à pousser ta merde ?
- Oh mais houhouhou oui alors mais il faut m'aider à garer la voiture sur le
côté avant...

Vue mer : crédit photo Aseed