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Les Blagues : Religieuses
Le pape est mort, il faut en désigner un autre.
L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et
au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle.
Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du
défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a
pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux
attendent silencieusement.
Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille :
'Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture'.
Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :
'Ma voiture ! Ma voiture !'
Et la foule l'acclame. (De Coluche)
Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à
l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un
peu, puis, lui tendant l'hostie, il murmure :
- Petit Jésus, attention à la peinture !
C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions,
pour changer le 'Notre pain quotidien' dans le Notre Père, par 'Notre Coke
quotidien'.
Le Pape dit:
- Non! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la
changer.
Le président:
- 50 Millions?
Le Pape:
- Un instant...
Le Pape va voir son comptable, et lui demande:
- Le contrat avec Weston*, il se termine quand?
(ou Harry's)
Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.
Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
'Accrochez vous, mon père!' lui lance le batelier.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant
en voiture lui jette une bouée de la berge :
'Accrochez vous, mon père !' lui lance le passant.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un
hélicoptère arrive et lui envoie une corde
'Vite, accrochez vous, mon père!'
Le curé répond entre deux tasses 'je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je
fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver'.
Puis le curé se noie...
....
... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
'Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!'
'Comment ça ?' lui répond Dieu 'je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un
hélicoptère!'
C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du
catholicisme.
Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel il a
fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bâton).
Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape
se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s'activer quand
soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et
prend LA photo compromettante.
Le pape lui dit:
- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si
la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait
la fin du monde catholique.
Le photographe répond:
- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a
sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?
Le pape:
- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?
Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule
et l'appareil photo.
Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des
photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un
prêtre autochtone qui engage la conversation:
- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement
un bel appareil. Combien vaut-il?
- Je l'ai payé un million de francs
- Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir venir...
PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans
l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est 'Man, he must have
seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!'
Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu
10. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas
9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
8. La bière n'a jamais causé de guerre majeure
7. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes
6. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour
essayer de la partager
5. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de
sa bière préférée
4. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
2. On peut prouver que la bière existe
1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous
aider à arrêter.
Ça se passe dans l'église Notre Dame d'Aubervilliers (pas loin de la boulangerie
d'ailleurs), et ne me demandez pas pourquoi, mais en plein milieu de la messe
éclate un orage É-NOR-ME et c'est l'inondation. L'eau commence à monter
dangereusement car l'église est construite un rien en dessous du niveau de la
mer et rapidement tout le monde sort de l'église sauf le curé qui s'agenouille
et qui se met à prier.
Peu de temps après on entend des sirènes et un camion de pompier et le chef des
pompiers débarque dans l'église et hurle au prêtre:
'Faut pas rester là mon vieux, l'eau monte.
- Je reste là mon fils, Dieu va faire quelque chose et sauver mon église !'
Sur ce le pompier part et l'eau continue à monter inexorablement.
Peu de temps après un autre camion de pompier arrive, et encore une fois le chef
des pompiers nage jusqu'au prêtre en criant :
' Hé ho vous là-bas, le gars en robe, faudrait voir à venir avec nous si vous ne
voulez pas y rester !
- Non non, je reste là mon fils, Dieu est grand et va sauver mon église et ma
vie'
Sur ce le pompier dépité s'en va tandis que l'eau continue à monter.
2 minutes plus tard alors que le prêtre commence à être mal, un nouveau camion
de pompier arrive, et encore une fois le chef des pompier arrive péniblement à
rejoindre le curé et à lui dire :
'Bon, on a assez rigolé maintenant, suivez moi bordel !
- Non non non mon fils, je sens la présence de mon seigneur, il va me sauver,
moi et mon église.'
Le pompier qui voit bien que l'église est en train de se transformer en piscine
olympique décide de s'enfuir.
Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt noyé dans ses prières et il se
retrouve devant Saint-Pierre.
Et là le curé est furax :
'Non mais vous êtes gonflé quand même, j'ai prié pendant 20 minutes pour que
vous me sauviez de la noyade et vous m'avez laissé mourir sans rien faire !
Et là Saint Pierre le regarde de travers et lui répond :
'COMMENT ÇA SANS RIEN FAIRE, ON A ENVOYÉ TROIS CAMIONS DE POMPIERS !'
Le Pape va bientôt mourir.
Il appelle son bras droit et lui dit:
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme!
- Mais, votre sainteté...
- Silence! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit
de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non?
- Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous?
- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre:
Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est
moi.
Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.
Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce
qui c'est passé.
Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.
- Pour quelle raison des gros seins?
- Parce que j'aime bien!
C'est un groupe de catho en plein séminaire de spiritualité.
Le curé qui mène la discussion demande au groupe:
- Que feriez-vous si vous saviez que vous n'avez plus qu'un mois à vivre?
Un homme du groupe prend la parole et dit:
- J'irai me recueillir dans un monastère pour me retrouver et me préparer à
rejoindre le Seigneur.
Le curé répond 'C'est très bien' et tous les membres du groupe opinent du chef
pour acquiescer.
Tous les autres membres du groupe? Non. En fait un irréductible païen
n'acquiesce pas et prend soudain la parole:
- Et bien moi je préférerais plutôt passer le dernier mois qui me resterait à
vivre chez ma belle-mère!
- Ah bon?... Et pourquoi?, demande le curé.
Alors le gars répond en arborant une grimace évocatrice:
- Parce que ça serait le plus long mois de mon existence.
Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.
Comme il venait de débarquer, il n'était pas encore très bon question dialecte
local. Du coup, il s'était payé les services d'un traducteur.
Un beau jour, il obtient l'accord du chef de la tribu pour faire son speech
devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une
grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir
se placer à côté de lui.
Le missionnaire commence:
- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de
telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou!
La tribu répond:
- Hun-ga-wa!
Le missionnaire continue:
- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à
quitter votre village!
- Hun-ga-wa!
À ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous
les autochtones à ses idées.
Il poursuit:
- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui
ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes
- HUN-GA-WA!
Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont
enfuis des arbres alentour.
C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une
grande fête est donnée pendant laquelle il y a moultes danses traditionnelles et
musique.
Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui
faire un rapport:
- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans
la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du
village.
Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement
le chef de la tribu. Il dit au traducteur:
- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée.
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont
faire le tour des terres de la tribu.
Ils passent donc dans un pâturage dans lequel paissent une centaine d'animaux
domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de
voir tant d'animaux pour une petite tribu.
Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à
l'oreille du traducteur.
Le curé demande alors au traducteur:
- Qu'a dit le chef?
- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez
marché dans le Hun-ga-wa.

Vue mer : crédit photo Aseed