Humour
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Les Blagues : Religieuses
Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un
criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une
belle fille nue dans les bras.
Comment? dit St-Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé?
Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond
et la fille n'en a pas.
Ce matin, le petit village est en émoi...
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite!
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de
l'église.
Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette
apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement,
la première question qui lui vient à l'esprit est :
- Mais comment est-il monté ?
Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en
rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau, mon père...
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. À côté
de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est
maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de
rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche
de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui
demande:
- Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite?
Le curé répond:
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue,
comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool,
manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond 'Incroyable. Que Dieu me damne!' et il se replonge dans son
journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le
journal.
Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin public. Un
curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé) vient s'asseoir à
côté de lui sur le banc.
L'athée dit:
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle entité ne
peut exister!
Le prêtre répond:
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu existe!
Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
L'athée reprend:
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement...
incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu.
Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a pas
besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa vie dans un
très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout dans le monde!
Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin d'une
centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer
très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus
librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc
est-ce que les hippopotames ne volent pas? Non mais, je vous pose la question;
hein?! v Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son
bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de l'athée!
Et le prêtre dit en souriant:
- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient pas.
Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !
Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé.
Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé:
- Alors mon fils, comment ça va?
Le gars:
- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce que vous
trouvez normal que quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?
Le curé:
- Non, ce n'est pas très 'normal'.
Le gars:
- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné
pour célébrer mon mariage!
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une
promenade une charmante maisonnette.
Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est
autre ... qu'un pasteur protestant. À son retour en Angleterre, la mère ne se
souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au pasteur à ce sujet.
'Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre
maison, pourriez vous me donner des indications à ce sujet ?'
Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de
Galles), il lui répondit ceci:
'Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se
trouve à 10 kilomètres de la maison... ce qui est gênant si l'on veut s'y rendre
tous les jours.
Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger,
comme ça, il peut y rester toute la journée.
Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les
autres, mais aussi pour trouver des places assises, ce qui n'est pas évident vu
le monde qu'il y a !!
L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes
chantent en coeur.
Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.
À l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin
qu'elle puissent être utilisée à nouveau.
Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur
voisin !
L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant
dehors .
Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent
se rendre compte de ce que l'on y fait.
Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans
cette attitude si humaine et si pieuse.'
Dans un train, un curé, un vieux et une superbe nana, grand décolleté, jambes
superbes haut croisées. Le vieux se rappelle le bon temps mais...
Le curé reste impassible.
Quand la fille part, le vieux s'adresse alors au curé :
- Ah mon père, vous ne connaissez pas les tourment de la chair vous!
- Ça mon fils... J'aurais une soutane en bronze, tu aurais entendu l'angélus !
Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le
premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le
deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse
rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc
voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet.
Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers
le paradis, à l'assaut d'un col de première catégorie.
Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt
transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements
de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à
l'ouvrage :
- Plus près de toi, mon Dieu...
Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni
fatigue, ni douleur d'aucune sorte. Il montait, montait, montait...
Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte
c'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des
villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire,
malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut
traverser une épaisse forêt. Le voilà donc parti dans cette brousse, après avoir
parcouru une distance certaine, le pape se rend compte qu'un indigène le
poursuit avec un air menaçant, le pontifical homme demande hâtivement à son
chauffeur d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les
routes ne sont pas prévue pour la Mercedes du représentant de la chrétienté; le
noir parvient à les rattraper.
Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre:
'Un co'net avec deux boule vanille et de la c'ème f'aiche s'il te plait missié'

Vue mer : crédit photo Aseed