Humour
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Les Blagues : Non Sens
C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent:
La carotte dit:
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur
la gueule, quelle vie!
La patate dit:
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile
bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
- Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me
fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...
Bonjour,
Tu es dans ta voiture,
devant toi il y a un tracteur,
derrière toi un autobus,
à ta droite une voiture de pompier,
à ta gauche une fourgonnette de police,
et au dessus un hélicoptère.
Que fais-tu ?
....
Eh bien, moi, j'attrape le pompon...
- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!
Madame vient d'accoucher, monsieur est auprès d'elle dans la chambre, et lui
tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant:
un petit garçon, qui est né sans oreilles!
'Ce n'est pas grave, c'est notre enfant, et nous allons l'aimer'.
Le défilé des amis et de la famille commence. D'abord les beaux-parents:
'Alors, ça va ma chérie? Alors, où est-il ce petit ange? Ooooohhh...
Comme il est mign... - dites, vous avez vu qu'il n'a pas d'oreilles???
- Oui, mais c'est notre enfant, nous allons l'aimer..
- Ah, c'est bien. C'est comme ça qu'il faut le prendre...'
Et toute la journée, ça continue:
'Ooooohhh... Comme il est mign?... - vous êtes au courant, pour ses oreilles???
- OUI! On sait! Mais c'est notre enfant et on va l'aimer b* de m*'
Le père craque.
'Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils...
- Calme toi Robert
- Je le jette par la fenêtre...
- Calme toi Robert
- Et je lui balance l'armoire!'
Arrive le cousin Paul, le 'rigolo' de la famille.
'Et salut Denise, alors tu t'es pas dégonflée? Si, un peu tout de même.
Alors Robert, on sait qui est le père? Toi? Fabuleux. Denise est au courant?
Alors, où est-il, le fruit de l'amour et de la négligence?
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
'Eh eh. Il est un peu bouffi, non? Robert, c'est toi tout craché. A part ça il
est charmant... Dites donc, il y voit bien au moins?'
Interloqué, Robert répond
'Ben... oui.
- Heureusement! Parce que, s'il avait dû porter des lunettes!...
et une variante sur le même thème:
Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un
terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout,
bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage
que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La
seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai
du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe...
Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. À cause de l'accident, j'ai touché
une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma
propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie
d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique,
moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y
connaisse pour faire rouler la boite.
Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats.
La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et
tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma
derniere question a été: ' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez
moi? ' Le type a repondu: ' Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas
d'oreilles, Monsieur. ' Ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot
à la porte!
La seconde entrevue s'est encore mieux deroulée que la première: ce candidat
était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question:
: ' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? ' Et cet imbecile de
me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et
encore un dehors, un!
Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment
très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de
vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: :
' Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? '
Vous savez ce qu'il m'a dit? ' Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles
de contact. '
Alors là, j'étais vraiment soufflé: ' Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité!
Comment avez-vous fait pour savoir ça? '
Il a éclaté de rire en me lançant: ' COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS
D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!' ...
Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied
sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs
longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se
retrouver le lendemain matin à la taverne dite 'Du vieux goéland'.
Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils
commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que
nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo:' Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge 'Au maquereau
sympathique' et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y
est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment
c'était ?
Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son
récit:
Pierrot: 'Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à
la taverne 'A la rose effeuillée', j'ai fait la rencontre d'une charmante
personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce
n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner
cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement,
simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle.
Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se
déshabille se jette sur le lit nue et me dit: 'Fais-moi l'amour tempête!
Fais-moi l'amour tempête!'
Alors là je la regarde et je lui dis: 'mais je ne connais pas l'amour
tempête...'
Elle me dit: 'c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis
sur un bateau au milieu d'une tempête.'
Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces
Après elle me dit: 'Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la
pluie'
Alors je crache, je secoue le lit...
'Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs' me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je
crache, je secoue le lit
Là dessus Paulo s'impatiente: 'Et alors ????'
Pierrot lui dit :
- Attends... Après elle me dit: 'Fais moi le bruit du vent...'
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit,
je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: 'Oh oui prends-moi maintenant.'
Paulo: 'ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????'
Pierrot: 'T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!'
Tout le monde sait bien sur ce que c'est qu'un pull-over...
Mais qu'est-ce qu'un pull sans ovaires ?
- Un Tricostéril
-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
-Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.
L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes (de frh) à l'autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre ,
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que
lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.
L'intelligent commence :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F.
- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...
- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne
trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
- Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ?
- Je sais pas, tiens voilà 1F....
C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son
médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un
de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher .
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre
3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour
perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)
'- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . '
'- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans
la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos.'
En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par
la première .
C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
'- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !'
Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour
l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous
laisse imaginer bande de porcs lubriques) .
En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .
Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .
Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime
Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte .
C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout
aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)
Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il
parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos
Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte
(il imagine déjà la méga-partouze !) .
Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et
entend derrière lui, un molosse crier :
'- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! '
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de
brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui
propose de venir manger chez lui.
Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq
enfants.
C'est alors que le monsieur lui répond : 'Mais il n'y a pas de problème, j'ai au
moins un 25 ares d'herbes hautes dans mon jardin ...'

Vue mer : crédit photo Aseed