Humour
Les images

Rechercher une blague par mots clé :
Les Blagues : Non Sens
Deux copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive
et leur présente le plat qui contient effectivement deux soles mais une très
grosse et une très petite. Les deux copains sont un peu gênés quand l'un dit à
l'autre :
'Vas-y, sers toi, je t'en prie !
'Mais non, fait l'autre, après toi, je t'en prie !
'Allez, fais pas d'histoire, choisis le premier...
'Non, à toi l'honneur....'
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l'un
des deux en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
'T'es gonflé, lance son copain, si moi je m'étais servi le premier j'aurai pris
la petite !
'Eh ben ! Qu'est-ce que t'a à râler ? Tu l'as la petite...'
C'est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais. Pourquoi?
- Parce ce que si Claire perd l'ouïe, Louis ne verra plus clair.
C'est Léon et Roger qui se promène en vélo dans la forêt. Léon qui crie à Roger:
- Roger, il y a ton garde boue qui tape!
Roger:
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
- Hein?!!!
- Il y a ton garde boue qui tape
Roger?!!!
- J'entends rien il y a mon garde boue qui tape!
C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle
entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment
de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la
ville et le soir.
La vendeuse lui dit 'vous avez raison madame c'est notre plus bel article'
La dame demande: 'Quel est son prix?'
'10000 francs' répond la vendeuse
'10000 francs' dit la dame, 'Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de
rien du tout!'
'Peut être', dit la vendeuse, 'mais ce sac est fait en vraie peau de bite
humaine ...'
'Et alors' dit la dame
'Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage...'
Beethoven vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui
émane du tombeau de Beethoven.
Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec
quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un
moment puis il dit:
- On dirait que c'est la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à
l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
- Maintenant c'est la 8ème symphonie, mais jouée à l'envers elle aussi!
Un peu plus tard il dit:
- Et maintenant, c'est la septième... la sixième... la cinquième...
Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule qui
s'était agglutinée autour de la tombe:
'Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous
pouvez rentrer chez vous sereinement...
... C'est Beethoven qui décompose'
Malgré tous ses efforts, un fermier n'arrive décidément pas à différencier ses
deux chevaux.
- Coupe les crins de la queue de l'un d'eux! Lui suggère un ami.
- Mais ils vont repousser, et tôt ou tard le problème se reposera!
- Alors coupe la crinière de l'autre.
- C'est pareil, elle repoussera bien un jour...
- Tu as essayé de les mesurer?
- Voilà une bonne idée!
Le fermier prend un mètre et trouve enfin une façon de différencier ses deux
chevaux: Le cheval blanc a 50 cm de plus que le cheval noir.
C'est en la prenant par le groin, que l'homme qui avait 2 bites, a étouffé une
truie ! [(c) les nuls 1989]
Dans le métro
- Tiens salut, comment vas-tu yau de poêle* ?
- Bien, bien merci,
- Au fait, j'ai rencontré le couvreur, il m'a parlé de toi!
- Ah bon ? mais je ne connais pas de couvreur !
- Mais non, il m'a parle de toit!
- Ah, ah, ah j'ai compris!!!
Plus tard au boulot,
- Bonjour patron,
- Bonjour Lambert,
- Patron, j'en ai une bonne à vous raconter: J'ai rencontré le couvreur, il m'a
parlé de vous...'
*Comment vas tu yau de poêle?
Et toi la matelas?
Comme tu vois tu rabra... (voiture a bras)
Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur 'aujourd'hui Dédé il prend pas de
ticket'. Le lendemain idem : 'aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket', et ainsi
de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs
de venir à l'heure où Dédé prend le bus. Le lendemain :
- Aujourd'hui Dédé il prend pas de ticket
- Ah oui? et pourquoi il prend pas de ticket?
- Parce que Dédé il a une carte orange...
- Tu prends quoi ?
- Un soda.
- Pour moi aussi. Garçon ! Deux sodaux !

Vue mer : crédit photo Aseed