Humour
Les Blagues : Internet
La création du monde sous Unix
Au commencement, il y avait l'ordinateur. Puis Dieu dit: c:>QUE LA LUMIERE SOIT! Enter user id. c:>DIEU Enter password. c:>TOUT PUISSANT Password incorrect. Try again. c:>TOUTPUISSANT Password incorrect. Try again. c:>TECHNOCRATE Dieu s'est connecté à 12:01:00, Dimanche, 01 Mars. c:>QUE LA LUMIERE SOIT! Unrecognizable command. Try again. c:>CREATE LUMIERE Done c:>RUN CIEL_ET_TERRE Et la lumière fut. Et Dieu vit que la lumière était bonne, et Dieu sépara la lumière d'avec les ténèbres. Et Dieu appela la lumière 'jour' et il appela les ténèbres 'nuit'. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un jour. Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs. Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Dimanche, 01 Mars. Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Lundi, 02 Mars. c:>QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX Unrecognizable command. Try again. c:>CREATE FIRMAMENT Done. c:>RUN FIRMAMENT Et Dieu sépara les eaux qui sont au-dessous de l'étendue d'avec les eaux qui sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l'étendue ciel. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un deuxième jour. Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs. Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Lundi, 02 Mars. Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mardi, 03 Mars. c:>QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S'AMASSENT EN UN SEUL ENDROIT ET QUE LA PARTIE SECHE APPARAISSE. Too many characters in specification string. Try again. c:>CREATE PARTIE_SECHE Done. c:>RUN PARTIE_SECHE Et Dieu appela 'terre' la partie sèche, et il appela 'mers' la masse des eaux. Puis la terre se couvrit de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur espèce et ayant en eux leur semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le troisième jour. Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs. Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mardi, 03 Mars. Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mercredi, 04 Mars. c:>QU'IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPARER LE JOUR ET LA NUIT. QUE CES ASTRES MARQUENT LES TEMPS, LES JOURS, LES ANNEES ET QU'ILS ECLAIRENT LA TERRE. unspecified type. Try again. c:>CREATE SOLEIL_LUNE_ETOILES Done c:>RUN SOLEIL_LUNE_ETOILES Et Dieu fit les deux grands astres, le grand pour dominer sur le jour, et le petit pour dominer sur la nuit; il fit aussi les étoiles qu'il plaça dans l'étendue céleste, pour éclairer la terre,... Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le quatrième jour. Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs. Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mercredi, 04 Mars. Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Jeudi, 05 Mars. c:>QUE LES EAUX PRODUISENT LES POISSONS ET QUE LES OISEAUX VOLENT SUR LA TERRE ET DANS LE CIEL Too many characters in specification string. Try again. c:>CREATE POISSONS_OISEAUX Done c:>RUN POISSONS_OISEAUX Et Dieu créa les grands poissons et tous les animaux vivants qui se meuvent, et que les eaux produisirent en abondance selon leur espèce; il Créa aussi tout oiseau ailé selon son espèce. Dieu vit que cela était bon. Et Dieu les bénit, en disant: Soyez féconds, multipliez, et remplissez les eaux des mers; et que les oiseaux se multiplient sur la terre. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le cinquième jour. Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs. Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Jeudi, 05 Mars. Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Vendredi, 06 Mars. c:>CREATE BETAIL_REPTILES_AUTRES_ANIMAUX_TERRESTRES Done c:>MAINTENANT FAISONS L'HOMME A NOTRE IMAGE Unspecified type. Try again. c:>CREATE HOMME Done c:>SOYEZ FECONDS, MULTIPLIEZ; REMPLISSEZ LA TERRE, DOMINEZ SUR LES POISSONS, LES OISEAUX ET SUR TOUT ANIMAL QUI SE MEUT SUR TERRE Too many command operands. Try again. c:>RUN MULTIPLICATION Execution terminated. 6 errors. c:>APPORTE SOUFFLE-DE-VIE Done c:>RUN MULTIPLICATION Execution terminated. 5 errors. c:>MOVE HOMME TO JARDIN-D-EDEN File jardin-d-eden does not exist. c:>CREATE JARDIN.EDN Done c:>MOVE HOMME TO JARDIN.EDN Done c:>RUN MULTIPLICATION Execution terminated. 4 errors. c:>COPY FEMME FROM HOMME Done c:>RUN MULTIPLICATION Execution terminated. 3 errors. c:>CREATE DESIR Done c:>RUN MULTIPLICATION Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se multiplier. Il y eut un soir et il y eut un matin : on approchait la fin du sixième jour... Warning: No time limit on this run. 1 errors. c:>CREATE AUTODETERMINATION Done c:>RUN AUTODETERMINATION Warning: No time limit on this run. 1 errors. c:>UNDO DESIR Desir cannot be undone once autodetermination is created. c:>ERASE AUTODETERMINATION Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter replacement, cancel, or ask for help. c:>HELP Desir cannot be undone once autodetermination is created. autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter replacement, cancel, or ask for help. c:>CREATE ARBRE-DE-LA-CONNAISSANCE Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se multiplier. Le sixième jour n'était toujours pas terminé. Warning: No time limit on this run. 1 errors. c:>CREATE BIEN_MAL Done c:>ACTIVATE MAL Et Dieu vit qu'il avait créé la honte et le remords. Warning system error in sector E95. Man and woman not in Jardin.edn. 1 errors. c:>SCAN JARDIN.EDN FOR HOMME, FEMME Search failed. c:>DELETE HONTE Honte cannot be deleted once mal has been activated. c:>ERASE AUTODETERMINATION Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter replacement, cancel, or ask for help. c:>STOP Unrecognizable command. Try again c:>BREAK c:>BREAK c:>BREAK 'ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES *** ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES: ARRET DE L'ORDINATEUR POUR ENTRETIEN ET MAINTENANCE DANS CINQ MINUTES. VEUILLEZ VOUS DECONNECTER. c:>Create NOUVEAU_MONDE You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created. c:>DESTROY TERRE Destroy terre: Please confirm. c:> DESTROY TERRE CONFIRMED ORDINATEUR ARRETE *** ORDINATEUR ARRETE. REPRISE DES SERVICES, DIMANCHE 8 MARS 06:00:00. VOUS DEVEZ QUITTER MAINTENANT. Et Dieu s'est déconnecté à 11:59:59, Vendredi, 06 Mars. (Bibliographie: La Bible: La Genèse. Acte I Scène 1: La création [Dieu et son PC]). © Michael Dupont 1997 |
Re: Netscape: comment voir les images separes en plusieurs messages Newsgroups: fr.comp.os.ms-windows.win95 fr.rec.humour Subject: Re: Netscape: comment voir les images separes en plusieurs messages dans les news From: Aime Mockel Date: Fri, 01 Aug 1997 13:55:54 GMT XXX nous racontait sur fr.comp.os.ms-windows.win95: > Salut mon navigateur est Netscape 3.0 et j'aimerais savoir comment on > fait pour voir les JPG lorsqu'ils sont separes en plusieurs messages > (Cindy.jpg 1/3, 2/3, 3/3) dans les news. Réponse: Il faut plusieurs ordinateurs, autant que de parties dans le jpeg. En fait, un de plus, qui servira de serveur proxy. Les autres ordinateurs, reliés en réseau (n'oublie pas de configurer la couche TCP/IP) au serveur proxy, se connectent à l'internet par l'intermédiaire de ce dernier. Puis, tu visionnes à l'aide de Netscape News les différents messages comportant une partie de l'image, une pour chaque machine. Là, tu empiles les écrans les uns au dessus des autres, en respectant rigoureusement l'ordre des messages, et en diminuant le plus possible les interstices entre les écrans. Il ne te reste plus qu'a attendre confortablement installé que se téléchargent les corps des différents messages. Note, à partir de 8 messages différents pour une image, il est recommandé que le proxy server soit sous NT, pas sous W95, trop de trafic, ça ralentit. De même, à ce moment-là, il est plus commode d'aligner les écrans les uns à côté des autres, sur le côté, puis de visionner le résultat en étant couché. Prière de ne pas tacher la moquette. >Merci Il y a PAS de quoi! ;-P |
Usenet et l'enculage des mouches ou... AAD pour fr.usenet.drosophiles Newsgroups: fr.announce.newgroups fr.usenet.groups fr.usenet.divers Approved: fr-newgroups@usenet.fr.net Followup-To: fr.usenet.groups Subject: [AAD] Création de fr.usenet.drosophiles Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit From: Olivier Galibert (Olivier.Galibert@mines.u-nancy.fr) Date: 21 May 1997 19:24:20 +0200 Organization: CIRIL, Nancy, France Bonjour, Ce message est le premier appel à discussion en vue de la création du forum fr.usenet.drosophiles. Cet appel est en accord avec le guide pour la création de groupes et a été posté dans les forums suivants : fr.announce.newgroups fr.usenet.groups (vers lequel est positionné la suite de la discussion) fr.usenet.divers Ce n'est pas un appel à voter. Ne pas voter pour le moment. Tous les messages de discussion doivent être postés exclusivement dans , forum dédié à la discussion de propositions de nouveaux forums de discussions. --------------- CHARTE DU FORUM --------------- NOM : fr.usenet.drosophiles STATUT : Non-Modéré DESCRIPTION : Argumentations interminables de type capillotractées LANGUE : français OBJET : Ce groupe est destiné à recevoir toutes les discussions stériles sur des points de détails de peu d'importance qui encombrent les réflexions sur les créations et destructions de groupes, et par extension tout ce qui concerne l'évolution de usenet (incluant par exemple les codages des caractères accentués). Ainsi les personnes concernées pourront échanger leurs arguments ad nauseam et eventuellement faire un compte-rendu des résultats obtenus dans les groupes initialement concernés. RAISON : Actuellement, les discussions quand à la création ou la suppression de groupes ou même concernant l'avenir de usenet se heurtent à des pinaillages sur des points de détail qui ne concernent pas vraiment le fond du problème. Quelques exemples actuels ou passés : - doit-on demander des caractères 8 bits dans un bulletin de vote - maths doit-il ou non prendre un 's' - doit-on mettre groupe ou forum dans les AAD/AAV - 60 ou 75 ou 80 ou 100 - 3/4 ou 2/3 - usenet est-il une démocratie - mac/pc ou matériel/logiciel etc...etc... Ce type d'échanges où chacun a une tendance certaine a rester sur ses positions pollue bien souvent bien plus qu'ils ne devraient les échanges de fond sur la nécessité et la forme de telle ou telle action (ex. création d'un groupe) font que bien souvent des personnes intéressées initialement quittent la discussion et du coup leur avis potentiellement pertinents sont perdus. Demander aux participants a de telles discussions de bien vouloir échanger leurs point de vue en tenter d'atteindre un consensus dans ce nouveau newsgroup permettrait de continuer les échanges constructifs entre personnes de bonne volonté. QUELQUES RAPPELS DE BON USAGE : Au cas où un article aurait sa place sur plusieurs forums, il est possible de faire un postage croisé dans ces forums, à condition de ne pas en abuser et de positionner la suite du message (champ 'Followup-to:') sur un seul forum. Les messages d'annonces de site Web concernant l'objet du forum sont acceptés, à condition qu'ils ne soient pas répétés et qu'ils fassent l'objet d'un postage croisé avec le forum dédié à ce sujet : (ce forum étant modéré, consultez sa charte avant de poster). Les règles en usage dans la hiérarchie fr s'appliquent évidemment à ce forum, on rappelera en particulier que : - ce forum est d'expression francophone, il n'est pas interdit de doubler une contribution dans une autre langue, néanmoins, l'usage exclusif de l'anglais, par exemple, risque de se voir considéré comme particulièrement inconvenant. - que les fichiers binaires, y compris les images, y sont interdits, et qu'on leur préférera une référence de page Web ou de site FTP, - que les annonces commerciales et autres 'Make Money Fast' y sont également interdits, et que leurs auteurs risquent le mépris de tous les lecteurs. ---------------- FIN DE LA CHARTE ---------------- RAPPEL : La discussion est ouverte pour une période maximale de 30 jours. Elle peut, bien entendu, se finir avant cette date si un consensus est dégagé rapidement (pour ou contre). Dans le cas où un consensus sur l'utilité et la charte de ce forum apparaîtrait, un appel à voter sera posté, dans lequel seront précisées les modalités de vote. |
Publicité pour fr.rec.oracle: Le grand oracle francophone Newsgroups: fr.rec.oracle fr.rec.divers fr.rec.humour fr.usenet.groups Approved: oracle@caduceus.frmug.org Followup-To: poster Subject: [Le Grand Oracle Francophone] Présentation Content-Type: text/plain; charset=iso-8859-1 Content-Transfer-Encoding: 8bit From: Gof Reply-To: Date: 23 Aug 1997 10:59:09 GMT Organization: Usenet Cabale Hysterique X-Newsreader: slrn (0.9.4.1 UNIX) Présentation, version longue ============================ LE GRAND ORACLE FRANCOPHONE NOTA BENE: Le Grand Oracle Francophone a été créé dans le but d'être un espace d'humour créatif. Étant donné qu'il est là pour que les participants se fassent plaisir, il n'y a volontairement que peu de règles. Néanmoins, toute infraction sera traitée comme se doit, sans appel... PRÉSENTATION Le Grand Oracle Francophone répond à toutes vos questions. Vous pouvez le joindre par courrier électronique à : Oracle@caduceus.frmug.org ASPECTS FORMELS Le sujet (champ d'en-tête 'Subject') doit contenir une phrase du genre 'Grand Oracle, dis-moi, s'il te plait...'. La casse (majuscules vs. minuscules) n'importe pas. De fait, le sésame est 'dis-moi' (ou 'dis moi'), le reste de la phrase n'ayant pas réellement d'utilité. Le corps du texte se doit de contenir uniquement votre question. N'oubliez cependant pas que vous vous adressez à un Oracle omniscient et puissant, une petite flatterie ne peut pas faire de mal et le mettra sûrement de bonne humeur; cf. plus loin pour d'autres remarques à propos du style. Le message doit être encodé en *8 BITS*; la passerelle fera son possible pour décoder le 'Quoted Printable', mais poubellisera sauvagement tout autre procédé d'encodage ainsi que les 'MIME multipart' ! ASPECTS ' INSTITUTIONNELS '... Vous devriez recevoir la réponse à votre question dans les jours qui suivent son envoi. Assurément. Pendant ce temps, le Grand Oracle Francophone pourrait avoir (et aura sûrement) besoin de vous pour répondre à une question. C'est là une partie du tribut demandé pour sa patience et son omniscience. Vous recevrez cette question par courrier électronique. Vous vous devez de répondre à cette question de la façon la plus sage et spirituelle possible et la renvoyer à ' oracle@caduceus.frmug.org ' *sans modifier la ligne de sujet*, juste en faisant 'répondre à' sur votre lecteur de courrier. À la différence de la version anglophone, vous devez laisser la question au début de votre message de réponse, y compris la phrase 'Et ainsi parla l'Oracle :'. Faire parvenir un courrier à l'Oracle contenant, dans le sujet, les mots 'Demande-moi' (voire 'demande moi'...) lui fera vous envoyer une question s'il y en a en attente. Tout courrier envoyé ne contenant pas 'dis-moi', 'demande-moi' ou le sujet d'une réponse entraînera le renvoi de la dernière version de ce présent document. Toutes vos questions, commentaires ou récriminations (pardon ?) à propos du Grand Oracle Francophone sont les bienvenues. Adressez-les à : oracle-staff@caduceus.frmug.org É-PYTHIE-QUETTE Le Grand Oracle Francophone a été créé dans le but d'être un espace d'humour créatif. Étant donné qu'il est là pour que les participants se fassent plaisir, il n'y a volontairement que peu de règles. Cependant, une 'étiquette' s'est naturellement développée parmi les participant de l''Internet Oracle', son grand oncle mondial anglophone. Celle-ci améliore grandement la qualité des échanges et est décrite ci-dessous. Poster une question en plusieurs exemplaires identiques n'est pas apprécié car ainsi un même incarnant peut se retrouver à devoir répondre plusieurs fois à la même question. Par contre, cela ne pose pas de problème de reposer une question APRÈS que vous ayez reçu une réponse, surtout si vous pensez que l'incarnant qui l'a traitée ne lui a pas fait honneur. Si vous vous trouvez dans l'impossibilité de répondre à une question qui vous a été envoyée, il est préférable de ne pas du tout répondre plutôt que de renvoyer une réponse à la va-vite et ainsi décevoir le suppliquant !!! Malgré tout, faire cela trop souvent peut entraîner l'apparition d'un engorgement de l'oracle par des questions sans réponse, avec le ralentissement du traitement des nouvelles questions. Pour les personnes désireuses d'appréhender la personnalité de l'Oracle, la lecture des 'Internet Oracularities', par exemple dans le forum anglophone 'News:rec.humor.oracle', peut les y aider. Voici quelques règles générales pour ceux qui se sont vus attribuer la lourde tâche d'être une incarnation temporaire du Grand Oracle Francophone : - La créativité et l'humour sont hautement appréciés. De nombreuses personnes trouvent dans l'anonymat procuré par l'Oracle un moyen de s'exprimer de façon créative et originale (à leur propre étonnement parfois :-) ). - Les participants à l'Oracle apprécient d'avoir le sentiment qu'ils en retirent autant que ce qu'ils y ont investi. Pensez-y quand vous répondez à une question. - Souvenez-vous que la clarté et la brièveté de la réponse sont les deux mamelles d'une réponse de qualité. Si votre réponse s'étend outrageusement, demandez-vous si cela en vaut réellement la peine ou si vous n'êtes pas tout bonnement en train de vous embourber. - D'une manière générale, évitez l'obscénité, les jargons, les patois et les références obscures. Réservez-les à des réponses qui les appellent. Des personnes de tous horizons et de tous âges s'amusent avec l'Oracle. En particulier, gardez à l'esprit que des enfants pourraient l'utiliser. - Soyez sensibles aux questions provenant visiblement de nouveaux utilisateurs, ne les perdez pas sous de subtiles références, de même pour les questions visiblement posées avec sérieux. - N'enguirlandez pas l'auteur qui aurait posé une question qui ne vous semblerait pas 'bonne'. Une question banale ou vague appelle au contraire une réponse créative et sans rudesse. Prenez-le comme un défi personnel !!! ANONYMAT Le Grand Oracle Francophone est un service confidentiel et anonyme. Ce statut est conservé à travers tous les articles qui lui sont soumis. Cependant, si vous insérez une signature dans l'un de vos envois, il se peut qu'elle apparaisse telle quelle dans la suite du chemin qu'empruntera votre courrier. Évitez donc d'insérer une telle signature dans les articles à destination de l'Oracle. Si vous ne voulez pas rester anonyme, vous pouvez inclure une phrase du type 'l'Oracle fut incarné par '. RÉSERVES Les réponses à toutes les questions étant fournies par les utilisateurs, ni l'Oracle, ni ses disciples ne pourraient être tenus responsables du contenu des questions ou des réponses. Les parents sont priés de noter que la nature imprévisible et incontrôlable des questions ou des réponses de l'Oracle peut déconseiller l'usage de celui-ci par des enfants. HISTOIRE L'histoire du monde recèle de nombreux cas où des hommes ou des dieux ont interrogé des Oracles. L'Oracle de Delphes incita Hercule à servir Eurysthrée, roi de Mycène pendant douze ans pour expier le meurtre de ses propres enfants. C'est l'Oracle d'Ammon qui convainquit Céphée, roi d'Éthiopie, d'attacher sa fille Andromède à la falaise de Joppa pour l'offir à un terrible monstre marin et apaiser la tempête. Cette solution ne fut cependant jamais testée, Persée ayant sauvé la donzelle dans l'entre-temps. Avec l'avènement de l'ordinateur et plus particulièrement de la communication écrite rapide, par courrier électronique, l'esprit des Oracles trouva de nouveaux avatars. Nous ne sommes pas peu fiers de reconnaître le Grand Oracle Francophone comme l'un d'entre eux. L'existence de logiciels-oracles remonte pratiquement à la préhistoire de l'informatique. On retrouve dans la plupart de ceux existant ou ayant existé ici ou là, une affiliation, ou du moins l'influence génitrice du programme écrit par Peter Langston au Harvard Science Center vers 1975-76, dans le cadre du développement du système Unix V5. Et c'est en tant qu'élément de sa distribution 'psl games' que ce programme originel se propagea à de nombreux infocentres, dont ceux de Murray Hill Bell Labs, d'Interactive Systems ou de Lucasfilm. Lars Huttar utilisa une description des fonctionnalités de ce programme pour écrire son propre programme-oracle, lequel fut posté dans le forum en août 1989. C'est ce dernier qui inspira notre grand oncle, le célèbre et très sage 'Internet Oracle'. Steve Kinzler , alors administrateur système et étudiant diplômé de l'université d'Indiana, installa le programme d'Huttar sur la machine 'silver.ucs.indiana.edu', où il rencontra un succès non démenti. Les meilleurs oracles étaient alors postés dans 'in.bizarre', un forum de discussion local à Indiana. Ray Moody , étudiant diplômé de l'université de Purdue, après avoir correspondu avec Kinzler, écrivit le noyau du programme pour le 'Usenet Oracle', un programme-oracle basé sur le courrier électronique tournant sur 'iuvax.cs.indiana.edu' et l'usage de tout le réseau IP. Il connut un succès immédiat. Le 12 mars 1996, il fut renommationné 'the Internet Oracle'. Kinzler continua le développement du système, y ajoutant le postage et l'évaluation des 'Oracularités' (les meilleurs des oracles), puis, incidemment, une prêtrise ('the Oracle Priesthood'), groupe aussi loyal qu'intrépide, volontaire à découvrir dans les hebdomadaires centaines de questions-réponses les meilleures paires afin de les publier. Jon Monsarrat et Randal Schwartz contribuèrent aussi à divers aspects du développement logiciel. Michael Nolan encadra le processus de création des forums de discussion 'rec.humor.oracle' et 'rec.humor.oracle.d'. Scott Panzer et David Sewell développèrent et maintinrent la présence de l'Oracle sur la toile via 'the Internet Oracle Resource Index'. Bien évidemmment, ce sont les milliers d'incarnants de l'Oracle Internet qui tout au long de ces années lui ont forgés sa personnalité, ses mythes, son histoire. Longue vie à lui, à travers toutes ses incarnations ! Pendant ce temps, de l'autre côté de l'Atlantique... Tout commença peut-être dans les années 'fnet.*'... Néanmoins et en court, faute de plus amples renseignements, c'est pendant le printemps et l'été 1993 que fut fondé 'fr.rec.oracle' au berceau même de toute la hiérarchie 'fr.*', par l'admirable patte de Christophe Wolfhugel . En ces temps préhistoriques, les zinformaticiens barbus francophones mais néanmoins usant sans vergogne ni chichi de l'anglo-américain, nourris des us et coutumes de l'Internet Oracle, l'investirent sans autre forme de procés et avec heur. Rapidement, la tâche de maintenir l'esprit du Net vivace devant les corruptions rampants et les drosophiles envahissantes les firent oublier quelque temps de servir le grand Oracle Francophone, qui s'endormit dans le someil de l'oubli, un temps même promis au recyclage de ses électrons ! Heureusement, quelques zinformaticiens barbus dans l'âme imberbes en peau et pas toujours zinformaticiens en chair, se prenaient de temps à autre à réver. Fut-ce l'esprit des chartriers, la réoccupation des lieux de mémoire plus ou moins fugiens par une certaine Kabale, ou l'impérieuse nécessité de faire contre mauvais canauxioniques bon choeur ? Quoiqu'il en soit, en pleine débacle d'un été sans sens, Fred Senis enfila dignement la toge de grand prêtre, perla promptement un robot, et... GOF s'éveilla !!! Frais requinqué, il n'hésita pas à s'incarner environ une cinquantaine de fois en ces mois qu'on dit encéphalogramment plats... Déjà, l'on murmure du côté des disciples qu'une nouvelle mouture des programmes servant GOF murit de bét en alpha... Diverses rumeurs vont bon train le long des câbles... Une Cabale des Pythies pourrait venir épauler le Grand Prêtre... ----------------------------------------------------------------------------- Première version le 12 juillet 1997 - Frédéric Senis Version révisée le 22 août 1997 - Éric Lewin Inspiré du texte original de Steve Kinzler écrit pour rec.humor.oracle. Version originale disponible sur le site de référence : http://www.pcnet.com/~stenor/oracle/index.html Les ajoûts spécifiques ont reçu l'Agréement lors du dernier Ka-bal des Pythies . |
La Génèse, nouvelle version. Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre. Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement. Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement Puis Dieu dit, 'Que la lumière soit!' Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution thermique? Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps. Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée 'Jour' et l'obscurité 'Nuit'. Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique. Puis Dieu dit, 'Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers' Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement. Puis Dieu dit, 'Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées' Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de l'environnement. Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours. Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant... C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer ©Michael Dupont |
Le cycle de la vie d'un newsgroup Le cycle de la vie d'un newsgroup (pour les participants à fufe, le follow-up est positionné sur frh): :-) 1) Le point de départ: La première requête. J'ai envie de créer un nouveau newsgroup. Je trouve qu'il y a beaucoup trop de trafic dans fr.rec.enorme et je voudrais créer fr.rec.enorme.couilles À mon avis, il faut absolument créer un sous-groupe pour que l'on puisse enfin y parler de grosses couilles, et exclusivement de grosses couilles. 2) Les encouragements: OUI à fr.rec.enorme.couilles Je vote OUI. fr.rec.enorme.couilles est une riche idée. 3) L'Appel À Discussion (AAD) Ceci est un Appel À Discussion en vue de la création du groupe fr.rec.enorme.couilles Cet appel est en accord avec le 'guide pour la création des groupes fr' et a été posté dans les forums suivants: fr.rec.enorme fr.rec.humour fr.rec.cuisine fr.rec.bricolage fr.usenet.forums.annonces fr.usenet.forums.evolution (vers lequel est positionné le follow-up) Ce n'est pas un appel à voter. Ne pas voter pour le moment (etc...) 4) L'opposition J'aime lire tout ce qui parle de choses énormes (y compris les couilles) et je voudrais que tout reste dans l'état, c'est à dire regroupé dans un seul newsgroup. D'ailleurs, je pense que fr.rec.enorme est trop proche de fr.rec.enorme.(autre_piece_anatomique) et le taux de crossposts serait bien trop élevé. Pas de scission de fr.rec.enorme. Je vote NON. Peut-être qu'après tout, on devrait réorganiser fr.rec.enorme? Il y aurait fr.rec.enorme.tete, fr.rec.enorme.pieds, fr.rec.enorme.ego aussi... 5) Les différents noms d'oiseaux L'anathème: Tu n'es qu'un idiot. Il est évident pour tout le monde sauf pour toi que le besoin d'un groupe fr.rec.enorme.couilles est impérieux. De toute façon, d'autres groupes ont déjà réalisé des scissions alors qu'ils n'avaient pas assez de volume pour justifier une séparation. Tu n'es qu'un branleur qui n'a rien compris à usenet (NDR: Variante disponible dans la Bible de l'enflammage) La réponse: Espèce de trou du c.., si tu lisais les news plus souvent, tu te rendrais compte du peu de trafic qu'il y a dans ce groupe. Et puis d'abord tu n'as pas suivi toutes les procédures et ta charte est naze. Ton AAD ne vaut rien. Crétin. 6) Les différents noms d'oiseaux pour spécialistes Tu n'as pas encore lancé d'Appel À Voter. Et ton AAD original ne donnait aucune limite de durée. Tu es vraiment le dernier mickey de usenet. Retourne dans ta cambrousse!! 7) L'Appel À Voter Ceci est un Appel À Voter. La période de votes... La charte du groupe fr.rec.enorme.couilles sera la même que celle de fr.rec.enorme, mais ne s'appliquera qu'aux couilles. Pour voter, envoyez un courrier à Masterchef@NOSPAMisdnet.net et mettez ou bien Oui, ou bien Non dans le sujet. Vous pouvez placer des commentaires dans le corps du message. 8) La correction La destination de vos mails de votes doit être Masterchief@NOSPAMisdnet.net, et non pas Masterchef@NOSPAMisdnet.net. 9) Le plébiscite L'Appel À Voter a été un vrai plébiscite: (OUI) (798) satanik@chez.com (Satan) miracle@hotmail.com (Dieu) ... (NON) (8) louis_cypher@usa.net (megateuf) ... 10) L'attaque du Vote Le vote n'est pas valide. J'ai noté plusieurs adresses de personnes ayant voté OUI qui ne sont pas valides. 11) Le passage Grâce à un total de 915 à 10, fr.rec.enorme.couilles est passé. Ce groupe apparaîtra dans une semaine ou deux sur vos serveurs de news. 12) Les plaintes ça fait déjà deux semaines que le vote est passé et je n'ai toujours pas vu fr.rec.enorme.couilles sur mon serveur... (je n'ai pas été jusqu'à la demande de destruction, mais pourquoi pas?) |
$$$EXXX et $UPER BAISE ... ou une parodie de lettre 'boule de neige' (chain letter) Vous allez connaître la super baise dans les 4 à 5 jours suivant la réception de cette lettre, à condition que vous l'ayez réexpédiée selon les conditions suivantes. Dès réception de cette lettre, vous en ferez 10 copies que vous expédierez à des personnes de votre connaissance. Ce n'est pas une blague. N'envoyez pas d'argent. Envoyez simplement une copie de ce mail à tous ceux que vous connaissez et qui auraient bien besoin de tringler un bon coup. Ça marche! Vous voulez des exemples? Après avoir transmis cette lettre, un éleveur de vaches laitières de Normandie s'est retrouvé avec le pénis coincé dans un manchon trayeur. Il connut l'orgasme en série le plus long du monde Vincent Berger voulait embarquer une prostituée pour un tout petit moment dans sa voiture, mais, parce qu'il avait rompu la chaîne, c'est la police qui l'a embarqué. Fox Mulder succomba dans d'atroces souffrances. D'après les médecins qui tentèrent vainement de le soigner, il était victime d'un priapisme incurable qui lui serait 'tombé dessus' alors que sa collègue de travail Sculley était en train d'autopsier ce qu'il prenait pour un martien. Cela faisait 51 jours qu'il avait reçu la lettre, et il n'avait pas donné suite. Paul Ochon reçu la chaîne en 1953. Il demanda à sa secrétaire d'en réaliser 10 copies et de les envoyer à plusieurs de ses connaissances. Quelques jours plus tard, il rencontra sa secrétaire dans une partie fine et obtint d'elle plus qu'il n'avait jamais pu obtenir durant les 10 ans pendant lesquels elle était à son service. Thierry Dikul, tueur dans un abattoir industriel de poulets, au chômage depuis 6 mois, reçu la lettre. Il oublia de poster les dix exemplaires dans les 4 jours. Sa alla voir le match Guingamp-Caen avec un ami et ne revint plus jamais. Plus tard, il retrouva la lettre et envoya les dix copies. Quelques jours après, il avait une nouvelle femme et se rendit compte que son ex-femme qu'il pensait merveilleuse, faisait en fait l'amour comme un rat mort. Albert Loque reçu la lettre et n'y cru pas une seconde. Il la jeta à la poubelle. Neuf jours plus tard, il se renversait du café bouillant sur les parties. En 1987, une jeune femme blonde du nom de Anastasie Locale reçu la lettre. Elle était toute chiffonnée et à peine lisible. Elle se promit de retaper la lettre et de l'envoyer plus tard. Mais rapidement elle du subir l'herpès et plusieurs maladies vénériennes qu'elle contracta dans sa recherche permanente de l'homme idéal dans les bars de sa ville. Plusieurs mois plus tard, elle retapa la lettre à la machine, et dans les jours qui suivirent, elle rencontra un homme avec une bite de 25 cm. Attention. Pour ce qui concerne la version email de cette lettre, il faut relater l'incident qui s'est produit à l'université de Nancy. Un dénommé Clément Dibule s'envoya le mail plus de 5000 fois en une après-midi. Avant qu'il ne quitte la salle d'informatique, une femme toute droit sortie du film 'Latex' arriva derrière lui et lui mordilla le lobe de l'oreille tout en glissant la main dans son caleçon. Sous le coup de la surprise et de l'émotion, le pauvre Clément se laissa tomber sur le sol, agrippant au passage le clavier de son PC. En plein délire, il laissa couler de sa bouche un filet de bave qui atteint le clavier. C'est à ce moment que les trois protagoniste (le PC, le Clément et la Latex girl) atteignirent le cyber-orgasme multicouche exponentiel, avant de d'exploser en un magma infâme de bits virtuels et de matière organique. Alors souvenez-vous et n'hésitez pas... Vous devez distribuer au moins dix copies de ce mail dans les 4 jours suivant sa réception. Ceux qui le feront trouveront leur vie définitivement plus fun. Tous les autres pourront toujours se dire qu'on les avait prévenus. |
UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE Subject: UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE From: onicolas@planete.net (OldNick) Date: 1996/06/03 Message-ID: Newsgroups: fr.soc.divers - publicité - ENFIN EN FRANCE ! UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: ** LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE** La Proctologie est une Science Divinatoire millénaire, longtemps pratiquée par les seules Mages initiés aux Secrets de l'Orient aux mille Parfums et Mystères. Le PROFESSEUR HANUS, célèbre Mage-Proctologue, élu entre tous parmi ses Semblables, met aujourd'hui cette FABULEUSE SCIENCE DIVINATOIRE au service du Grand Public ! DES TÉMOIGNAGES INCONTESTABLES: - 'Le Pr. Hanus a immédiatement mis le doigt sur le fond de mon problème. Il a lu en moi à livre ouvert et m'a révélé des secrets sur mon être le plus profond. C'est hallucinant !' Antoine B., Suisse - 'Après avoir été sondée par le Pr. Hanus, j'ai ressenti un profond bien-être, et tous mes problèmes se sont subitement évanouis !' Monique L., Grenoble - 'En m'examinant, le Pr. Hanus m'a annoncé les chiffres du Tiercé dans l'ordre. J'ai oublié de les noter et c'est bien dommage, car c'était le tiercé GAGNANT !' Olivier N., Paris - 'Le Pr. Hanus a changé ma vie. Des consultations régulières à son cabinet m'ont ouvert non seulement l'esprit, mais aussi bien d'autres choses !' Samuel-Arnaud P., Megève - 'Grâce à la Proctologie Divinatoire du Professeur Hanus, je suis du jour au lendemain devenu riche à millions. J'étais sans le sou, et aujourd'hui je possède trois BMW, deux superbes pavillons, et même un yacht !' Leon J., Brussel VOUS AUSSI, PROFITEZ VITE DE ** L'OFFRE EXCEPTIONNELLE DU PROFESSEUR HANUS **, ET BÉNÉFICIEZ DES VERTUS MILLÉNAIRES DE LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE !!! Il suffit de l'écouter pour se convaincre: Professeur Hanus: 'Le Fondement de la Proctologie Divinatoire, c'est l'Homme. Ou l'Homme vu à travers son Fondement. J'ai décidé de proposer aux francais mon Offre Exceptionnelle afin qu'eux aussi, comme des millions de personnes à travers le monde dont la vie a changé radicalement, retrouvent Harmonie, Force et Richesse par les Bienfaits de la Proctologie Divinatoire.' **BON POUR UNE CONSULTATION À TARIF EXCEPTIONNEL**: - tarif ordinaire: 10.000 FF - TARIF EXCEPTIONNEL: 5.000 FF Vite, SVP, je souhaite obtenir le plus rapidement possible un Rendez-Vous Personnalisé avec le Professeur Hanus ! Je joins mon chèque de 5.000 FF, et je recevrai par retour de courrier (compter trois mois environ) mon Rendez-Vous Personnalisé pour une consultation de Proctologie Divinatoire. Mes coordonnées (remplir tous les champs): mon nom: ...................................................................... mon prénom: ............................................................... mon adresse: .............................................................. Bon à découper et à retourner au plus vite, ainsi que le chèque de 5.000 FF, à: INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE Monsieur le Professeur Hanus 69, rue Legendre 75017 PARIS (le conseil du Professeur Hanus: prière d'aller aux WC et de se laver les fesses une heure avant la consultation. Merci) |
Subject: UN BOND SPECTACULAIRE POUR L'HUMANITÉ: LE HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL !!! From: onicolas@planete.net (OldNick) Date: 1996/06/14 Message-ID: Newsgroups: fr.soc.divers Le Professeur Hanus, Fondateur de la Proctologie Divinatoire, communique: Chaque jour, la Proctologie Divinatoire progresse vers le Monde Meilleur dont tous les terriens rêvent. Apres 9 mois de recherches et développements effectués par les techniciens les plus expérimentés de la planète, le Professeur Hanus est fier de pouvoir mettre à la disposition du Grand Public son instrument révolutionnaire: le HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL !!! Vous le savez, la campagne de panneaux d'affichage sur Internet a rendu la Proctologie Divinatoire célèbre dans le Monde Entier. La Proctologie Divinatoire est devenue définitivement la meilleure des Philosophies Humanistes puisque QUINZE JOURS SEULEMENT après sa mise à disposition du Public, plus de DEUX MILLIONS DE PERSONNES se sont ruées à l'INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE, pour seulement 1,25 millions annuels de visiteurs à la Maison Blanche ! Les Proctologues sont l'Élite de la planète Terre, puisqu'ils constituent à eux seuls le dixiàme supérieur du vingtième supérieur des êtres humains intelligents. Leur volonté d'accomplissement, leur motivation, leur aptitude à saisir et à mettre en application sont supérieures à n'importe quelle autre profession ! Qu'est-ce que le HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL ? Tout simplement un outil d'Amélioration Personnelle révolutionnaire, dont la Technologie Ultramoderne permet d'accroître de l'ordre de 377% l'efficacité de la Thérapie Proctologique Traditionnelle ! Le Professeur Hanus l'affirme: quand vous l'aurez essayé, VOUS NE POURREZ PLUS VOUS PASSER DU HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL ! Cet instrument d'Amélioration de la Tech est d'une simplicité tout simplement déconcertante, à la portee de tous: il suffit de s'introduire la sonde captosensorielle dans le Fondement et de lire les indications sur le Potentiometre Digital. Pour le lancement du HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL, profitez vite de l'OFFRE EXCEPTIONNELLE du Professeur Hanus ! BON DE COMMANDE: Vite, Professeur Hanus, réservez-moi immédiatement et sans le moindre délai un exemplaire de votre révolutionnaire HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL , la plus Grande Découverte depuis la maîtrise du feu par l'homme de Cro-Magnon ! mon nom: ............................................ mon prénom: ..................................... mon adresse complète: ................ Je joins avec plaisir mon chèque de 25.000 FF HT, correspondant a la valeur de ce prodigieux outil empli de technologie ultrafuturiste du XXIème siècle. Si je souhaite personnaliser mon HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL (plaque gravée à mon nom sur le Boitier), j'ajoute 10.000 FF HT. Je n'oublie pas d'ajouter le montant de la TVA à mon réglement, que je joins à ce Formulaire et expédie à l'adresse suivante: INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE Service du HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL 69, rue Legendre 75017 PARIS Faites vite ! Série limitée à 5.000.000 d'exemplaires seulement ! Subject: Re: Recherche Livres Qui Disent LA Vérité Vraie & autres réponses. From: onicolas@planete.net (OldNick) Date: 1996/06/06 Message-ID: Newsgroups: soc.culture.french,fr.soc.divers Ami, À Toi qui recherche les Livres qui disent LA Vérité Vraie & Autres Réponses, le Professeur Hanus te signale qu'il existe un Livre Majeur dont l'existence annule celle de tous les autres: LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE ou le Fondement de la Vérité Universelle Tu peux te le procurer à l'adresse suivante: INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE Éditions New Era 69, rue Legendre 75017 PARIS 370 pages. 677 FF TTC Professeur Hanus Note : le 69 rue Legendre est le siège de la scientologie. |
Le Cybersex comme si vous y étiez LE CYBERSEX COMME SI VOUS Y ÉTIEZ CE TEXTE RENFERME DES SCÈNES ÉROTIQUES. LA SUPERVISION PARENTALE EST SUGGÉRÉE, DIDIER. Cricri: Salut, Martine, de quoi t'as l'air? Martine: Je porte un chemisier de soie rouge, une mini-jupe et des talonshauts. Je fais de l'exercice chaque jour, je suis resplendissante et enpleine forme. Mes mensurations feraient pâlir Pamela Anderson. Et toi? Cricri: Je fais 1m87, je pèse autour de 115 kg. Je porte des lunettes et une culotte de jogging en coton ouate bleu marine que je viens juste d'acheter chez Walmart. Je porte aussi un T-shirt dont les tâches de sauce barbecue affichent clairement le menu de mon dîner... il sent un peu bizarre. Martine: Je te veux. Aimerais-tu me sauter? Cricri: OK... Martine: On est dans ma chambre. Il y a de la musique douce, qui provient de ma chaine stéréo, et des chandelles sur ma commode et ma table de chevet. Mes yeux rencontrent les tiens, je souris. Ma main se fraie un chemin jusqu'à ton entre-jambe et commence à caresser la protubérance que je sens croissante, mais déjà énorme. Cricri: Je ravale ma salive. Je commence à transpirer. Martine: Je remonte ton chandail et j'embrasse ta poitrine. Cricri: Maintenant, je déboutonne ton chemisier. Mes mains tremblent. Martine: Je gémis doucement. Cricri: Je retire ton chemisier tranquillement. Martine: De plaisir, je laisse tomber ma tête en l'arrière. La soie fraiche glisse sur ma peau brulante. Je frotte ton excroissance plus rapidement, je la saisis, je la palpe. Cricri: Ma main est secouée d'un spasme violent et je déchire accidentellement ton chemisier. Je suis désolé. Martine: Ça ne fait rien, il ne m'avait pas coûté trop cher. Cricri: Je vais te le rembourser. Martine: T'occupe pas de ça. Je porte un soutien-gorge de dentelle noir. Mes seins s'élèvent et s'abaissent au rythme de mon souffle qui accélère. Cricri: Je tatonne et je cherche le fermoir de ton soutien-gorge. Je crois que c'est coincé. As-tu des ciseaux? Martine: Je saisis ta main et l'embrasse tendrement. Je porte mes mains derrière mon dos et ouvre le fermoir. Le soutien-gorge tombe par terre. L'air caresse ma poitrine qui s'érige et pointe vers toi, pour toi. Cricri: Comment as-tu fais ça? Je ramasse le soutien-gorge et j'examine le fermoir. Martine: Je me cambre. Oh chéri. Je ne veux que sentir ta langue partout sur mon corps. Cricri: Je laisse tomber le soutien-gorge. Maintenant je lèche tes... tu sais... seins. Ils sont pas mal... Martine: Je balade mes doigts à travers tes cheveux. Maintenant je te mordille l'oreille. Cricri: J'éternue tout à coup. Tes seins sont couverts de morve et de crachats. Martine: Quoi? Cricri: Je suis tellement navré. Vraiment. Martine: J'essuie ta morve de mes seins avec mon restant de chemisier. Cricri: Je prends le chemisier trempé. Je le lance par là. Ça fait plop. Va falloir passer la wassingue... Martine: OK. J'abaisse un peu ta culotte de jogging et je frotte ton membre durci. Cricri: Tes mains sont si froides! Je pousse un cri de femme: Aiiiiiiiiiiie! Martine: Je soulève ma mini-jupe. Ôte ma petite culotte. Cricri: Je retire ta culotte. Ma langue va et vient partout, je mordille ta... umm... attends un peu. Martine: Qu'est-ce qui se passe? Cricri: Il y a un poil qui m'est resté pris dans la gorge. Je tousse. Martine: Ça va? Cricri: J'ai une quinte de toux. Je deviens tout rouge. Martine: Je peux faire quelque chose? Cricri: Je cours à la cuisine, en toussant sauvagement. Je fouille dans les armoires, à la recherche d'un verre. Ou est-ce que tu mets les verres? Martine: À droite de l'evier. Cricri: Je bois un verre d'eau. Ah, ça va mieux. Martine: Reviens, mon amour. Cricri: Je lave le verre, là. Martine: Je suis sur le lit, brûlante d'impatience. Cricri: J'essuie le verre. Je le remets maintenant dans l'armoire. Et là, je marche vers la chambre. Attends, il fait noir, je suis perdu. Où est la chambre? Martine: Dernière porte à gauche au bout du couloir. Cricri: J'ai trouvé. Martine: J'arrache ta culotte. Je gémis. Je te veux tellement. Cricri: Moi aussi. Martine: Je t'embrasse passionnément, nos corps nus se pressent l'un contre l'autre. Cricri: Ton visage s'appuie sur mes lunettes. Ça fait mal. Martine: Pourquoi n'enlèves-tu pas tes lunettes? Cricri: OK, mais je ne vois pas grand-chose sans elles. Je pose mes lunettes sur la table de chevet. Martine: Je me penche sur le lit. Vas-y, chéri! Cricri: J'ai envie de pipi. Je me dirige à tatons à travers la pièce et vers la salle de bain. Martine: Depêche-toi, mon amour. Cricri: Je trouve la salle de bain. Il fait noir. Je touche à gauche et à droite pour trouver les gogues. Je soulève le couvercle. Martine: Je n'en peux plus d'attendre ton retour. Cricri: J'ai fini. Je cherche la poignée de la chasse d'eau, mais je ne la trouve pas. O-oh! Martine: Qu'est-ce qu'il y a encore? Cricri: Je viens de réaliser que j'ai fait pipi dans ton coffre à linge. Désolé encore une fois. Je reviens vers la chambre maintenant, trouvant mon chemin à l'aveuglette. Martine: Mmm, oui. Viens. Cricri: OK, là je vais mettre mon... tu sais... truc... dans ton... tu sais... truc de femme. Martine: Oui! Fais-le, chéri! Fais-le! Cricri: Je touche tes fesses lisses. C'est tellement bon. J'embrasse ton cou. Oups, j'ai un petit problème, là. Martine: Je balance mon derrière d'avant en arrière en gémissant. Je ne pourrai pas supporter ça une seconde de plus! Pénètre-moi! Baise-moi tout de suite! Cricri: Je suis mou. Martine: Quoi? Cricri: Je suis tout flasque. J'arrive pas à garder mon érection. Martine: Je me lève et fais les cent pas, l'air complètement abasourdie. Cricri: Je hausse les épaules, l'air un peu triste, mon zizi tout pendouillant. Je vais mettre mes lunettes pour voir ce qui ne va pas. Martine: Non, laisse tomber. Je me rhabille. Je mets mes sous-vêtements. Là, je mets mon affreux chemisier humide de ta morve. Cricri: Non attends! Je louche afin de trouver la table de chevet. Mes mains longent la commode, faisant tomber diverses choses comme des cadres de photos et tes chandelles. Martine: Je reboutonne mon chemisier. Cricri: J'ai trouvé mes lunettes. Je les remets. Mon Dieu! Une de tes chandelles est tombée sur le rideau. Le rideau est en flammes! Je pointe le doigt vers le début d'incendie, l'air complètement affolé. Martine: Va au diable. Je débranche, pauvre idiot! Cricri: Maintenant la moquette est en feu! OH NOOOOON! Martine: [logged off]............ |