Humour
Les images

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Les Blagues : Internet
Dictionnaire éthymologyque des termes informatiques.
(c) Coldblod, 20/02/1998
ASCII :
1 - Le bruit d'un éternuement
2 - (du français 'assis') A l'origine, Dieu créa les caractères... Il y en avait
beaucoup trop, et ils foutaient la pagaille !!
Alors Dieu cria 'Assis', et certains d'entre eux obéirent. Dieu vit que cela
était bon, et les récompensa en leur donnant une place prépondérante.
Beta : (du français 'bête')
1 - Une personne un peu bête
2 - Un programme dont l'auteur reconnaît qu'il est dangereux et que les curieux
(les bêtas) peuvent avoir gratuitement et a leurs risques et périls.
Certains programmes sont destines à rester Bêtas : ex W95
Bit :(du français 'bite')
Tout petit, mais qui sert beaucoup.
Cookie :
Mot anglais désignant un gâteau.
e-mail :
Courrier électronique. Ex: Un paquet contenant un poste de radio
FAQ :
Injure anglaise. Ex: 'FAQ you !'
Huit IMAG :
Jeu de cartes très très rigolo
(http://www.inrialpes.fr/sherpa/people/tricand/8imag.html)
Internet : (du fr 'interner')
Asile moderne où sont enfermés pédophiles, zoophiles, nazis, terroristes et
forces de progrès.
Internet café :
Boisson servie dans l'Internet.
Microsoft : (de l'anglais Micro (très petit) et Soft (mou))
Bill s'est trompé : au lieu de faxer au Ministère de l'industrie le nom de sa
nouvelle société, il faxa le diagnostic de son sexologue personnel.
Raccourci :
Quelque chose qui est plus petit que ce qu'il était avant. Très très courant sur
Internet
Ex: Bobbit (John Wayne de son prénom)
Gif : Une image de demi-girafe. Très bizarre et très très courant sur Internet.
JPEG : (de l'anglais 'Jeep Egg')
Une image d'oeuf anglais dans une Jeep. Très très courant sur Internet.
HTML :
Message d'erreur quand la connexion est trop lente (Help ! Too Many Lupuls)
IRC :
1 - cri de dégoût. 'IRC !!!'
2-(du français 'Informaticien Recherche Cochonne')
Moyen habituel utilisé par les informaticiens pour draguer... par extension,
canal de discussion
ISDN :
série de chiffres au dos des livres
Java :
Île au milieu de l'Indonésie, célèbre pour ses cafetières.
Modempool :
Une piscine remplie de modem
PSG :
Groupe de comiques parisiens
FTP:
Ancien nom du PSG (Farceurs du Tout Paris)
URL : (du français 'hurler')
'JE VEUX UN ENDROIT OU Y'A DES IMAGES DE CUL !!!!'
Web : (du français 'vouais... bof...')
Lieu remplit d'image de demi-girafes et d'oeufs anglais...
on comprend le peu d'enthousiaste du précédant hurleur...
Site Web :
Endroit rempli d'araignées
Adresse Web :
Adresse de l'endroit rempli d'araignées
USENET :
Cri du pécheur grand-breton au moment de faire plonger le filet.
VRML :
bruit quand on se fait doubler par une voiture avec une très très bonne
accélération.
WWW :
World Wide Waste (entres autres)
(c) Coldblod, 20/02/1998
Inspiré de Dave Barry (columnist américain de très grand talent), à propos du
bug de l'an 2000:
'Si ce bug n'est pas résolu avant l'an 2000 alors le gouvernement sera paralysé,
nos relevés bancaires seront truffés d'erreurs, et dans les aéroports, les vols
seront annulés sans avertissement. Bref, ... le monde restera à peu de choses
près ce qu'il est aujourd'hui'
Question : Qu'est ce que le bug de l'an 2000 ?
Réponse : Un ordinateur n'a pas la notion de siècle. Par exemple, il confondra
2004 et 1904.
Question : Je suis manager de très haut niveau dans une multinationale
informatique leader sur son marché. Pour résumer simplement, je passe mes
journées sur Internet à télécharger des photos de personnes nues. De quelle
manière le bug de l'an 2000 risque-t-il de m'affecter ?
Réponse : il se pourrait que vous téléchargiez des photos de personnes nues
prises en 1904.
C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans
les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait
naufrager le bateau. L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la
coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur
se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son
île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose: trouver un bateau qui passerait
suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui
s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de
sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue.
Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la
plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a
fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance
d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage,
j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite
maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin
la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin
toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs
4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit:
- J'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue
de 20 cm! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui
traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais
Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la
fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir
lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la
chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son
oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté,
enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire
envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque
chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...
Journal de bord d'un abonné d'America Online
18 Juillet - Je viens tout juste d'essayer de me connecter à America Online.
J'ai entendu dire que c'était le meilleur service online qu'on pouvait avoir.
Ils offrent même un cd-rom pour se connecter! Je ferais mieux de faire une
sauvegarde au cas où ils n'en enverraient pas de copie! Je ne suis pas parvenu à
me connecter. Je ne sais pas ce qui ne va pas.
19 Juillet - Un gars de l'assistance téléphonique m'a dit que mon ordinateur
devait être équipé d'un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu'il veut
m'entuber. Il me prend vraiment pour un con!
22 Juillet - J'ai acheté le modem. Je n'ai pas encore compris où on doit le
mettre: il ne s'adapte pas dans l'écran ni dans l'imprimante... Je suis perdu.
23 Juillet - Le modem est installé finalement et il fonctionne. C'est le petit
garçon des voisins qui a neuf ans qui me l'a installé. Mais ça ne marche
toujours pas: je n'arrive pas à me connecter à America Online.
25 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est revenu. Il a réussi
à se connecter à America Online pour moi. Il est tellement intelligent, en tous
cas, plus intelligent que les branleurs qui m'ont vendu le modem: ils ne
m'avaient même pas parler des logiciels de communication.... Je parie qu'ils ne
savent même pas ce que c'est.
26 Juillet - Qu'est ce que c'est que l'internet? Je pensais que j'étais sur
America Online. Pas sur cet interchose. Je suis paumé.
27 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est venu me montrer
comment utiliser tout le bazar d'America Online. Je lui ai dit qu'il était un
génie. Il m'a répondu certainement comparé à moi. Il n'est pas très modeste.
28 Juillet - J'ai essayé de faire du 'chat' aujourd'hui. J'ai bien parlé à mon
modem, mais il ne s'est rien passé. Je pense que je vais avoir besoin d'un
micro.
29 Juillet - J'ai entendu parler de usenet. Je n'ai pas encore compris ce que
c'est. À mon avis, c'est un autre service online comme America Online? Il faudra
que j'essaie
30 Juillet - Tous les gens sur usenet utilisent les lettres capitales. Comment
arrivent-ils à faire ça? Je ne savais pas qu'on pouvait écrire en capitales sur
ordinateur. Peut-être que leur clavier est différent du mien?
31 JUILLET - J'AI APPELE LE FABRICANT DE MON ORDINATEUR POUR ME PLAINDRE DE NE
PAS AVOIR DE LETTRES CAPITALES. LE GARS DU SERVICE TECHNIQUE M'A DIT QUE TOUT
VENAIT DE LA TOUCHE 'CAPS LOCK'. POURQUOI EST-CE QU'ILS NE L'EXPLIQUENT PAS
CLAIREMENT? JE LUI AI DIT QUE J'AVAIS UN CLAVIER BAS DE GAMME ET QUE J'AIMERAI
EN AVOIR UN PLUS PERFORMANT. JE LUI AI DIT AUSSI QU'UNE DE MES TOUCHES DE
MAJUSCULES N'AVAIT PAS LA MEME TAILLE QUE LES AUTRES TOUCHES. IL M'A DIT QUE
C'ETAIT STANDARD. JE LUI AI DIT QUE JE NE VOULAIS PAS UN CLAVIER STANDARD, MAIS
UN AUTRE MODELE. J'AI DU POSER UN PROBLEME DIFFICILE AU SERVICE TECHNIQUE PARCE
QUE J'AI ENTENDU MON TECHNICIEN APPELER LES AUTRES TYPES DU SERVICE TECHNIQUE
POUR QU'ILS ECOUTENT NOTRE CONVERSATION.
1er AOUT - J'AI TROUVE CETTE CHOSE APPELEE L'ORACLE USENET. ON DIT QU'IL PEUT
REPONDRE A N'IMPORTE QU'ELLE QUESTION. JE LUI AI ENVOYE 44 QUESTIONS DIFFERENTES
SUR INTERNET. J'ESPERE QU'IL VA REPONDRE BIENTOT.
2 AOUT - J'AI TROUVE UN GROUPE APPELE FR.REC.HUMOUR. J'AI EU ENVIE DE POSTER
CETTE BLAGUE DESOPILANTE SUR 'PAF LE CHIEN' HA! HA! JE N'ETAIS PAS SUR DE
L'AVOIR BIEN POSTEE ALORS JE L'AI REPOSTEE... 56 FOIS.
4 AOUT - L'ORACLE A REPONDU A MES QUESTIONS AUJOURD'HUI. WAOW, C'ETAIT DUR...
J'ETAIS TELLEMENT EN COLERE QUAND J'AI LU SA REPONSE QUE J'AI POSTE UN MESSAGE
VIRULENT A CE SUJET DANS FR.REC.ORACLE. JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN
POSTE? ALORS JE L'AI ENVOYE 22 FOIS.
5 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'UTILISER FR.TEST ET DE LIRE LA F.A.Q. D'ABORD, JE
N'AI PAS BESOIN DE FAIRE DES TESTS PUISQUE TOUT MARCHE, ET PUIS ENSUITE
QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE MANIE DE TOUJOURS UTILISER DES ACRONYMES. JE ME
DEMANDE CE QUE PEUT VOULOIR DIRE F.A.Q.
6 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'ARRETER DE CRIER DANS TOUS MES MESSAGES. QUEL
CRETIN. JE NE CRIE PAS! JE NE PARLE MEME PAS! JE TAPE JUSTE SUR MON CLAVIER!
COMMENT PEUVENT-ILS LAISSER CES IDIOTS MAL ELEVES DIRE N'IMPORTE QUOI SUR
INTERNET?
7 Août - Pourquoi avoir une touche 'Caps Lock' si on n'est pas censé l'utiliser?
C'est encore probablement un gadget qui coûte de l'argent pour des prunes.
8 Août - Je viens tout juste de lire ce message dont le titre est 'make money
fast'. Je suis vraiment excité. Je pense que je vais me faire tout un paquet
d'argent. J'ai suivi les instructions du message et j'ai reposté le tout dans
tous les groupes de news que j'ai pu trouver.
9 Août - ça y est: j'ai mis la dernière main à ma signature. Elle fait seulement
6 pages de long. Il faudra que je la retravaille un peu certainement car j'ai du
oublier des trucs.
10 Août - J'ai découvert un groupe qui s'intitule 'alt.aol.sucks'. Pour le peu
de messages que j'en ai lu, je pense pouvoir dire que cet aol mérite d'être
éradiqué de la surface terrestre! Mais je me demande encore ce qu'est cet AOL.
11 Août - Je me demandais où trouver l'information sur plusieurs choses que je
cherchais. Un gars m'a dit d'aller voir à ftp.netcom.com*. J'ai cherché après ce
groupe sur usenet, mais je n'ai rien trouvé.
12 Août - J'ai envoyé un message dans chaque groupe de nouvelles de l'Internet
pour demander où se trouvait ftp.netcom.com, en espérant que quelqu'un puisse
m'aider. Je ne peux pas demander au fils des voisins malheureusement: ses
parents ont dit qu'à chaque fois qu'il revenait de chez moi, il riait si fort
qu'il ne pouvait plus manger ni dormir, ni même faire ses devoirs. Alors ils
l'empêchent de me rendre visite. J'ai vraiment beaucoup d'humour, pourtant je ne
comprends pas pourquoi le groupe fr.rec.humour n'a pas apprécié ma blague sur
'Paf le chien'... Peut-être est-ce qu'ils n'aiment que les blagues sales ou
ordurières: j'ai d'ailleurs reçu pas mal de ce genre de messages à propos de mes
56 posts du 2 août.
13 Août - J'ai envoyé un nouveau post à chacun des groupe d'Internet en
demandant où se trouvait ftp.netcom.com. J'avais oublié d'inclure ma nouvelle
signature dans les messages (elle fait seulement 8 pages). Je pense y inclure
bientôt quelques poèmes de ma composition.
14 Août - Quelqu'un a fermé mon compte à cause de ce que je faisais paraît-il.
Je lui ai répondu que je n'avais pas de compte dans sa banque. Encore un
crétin...
* Pour la petite histoire: netcom.com était considéré jusqu'à ces jours-ci comme
un relayeur idéal pour tous les spammeurs. La menace d'une UDP (peine de mort du
réseau usenet) aurait forcé les gérants à mettre en place une politique
anti-spam rigoureuse... Michaël Dupont
LES VRAIS PROGRAMMEURS
Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière
et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment 'on the
bare metal'. La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas
faire de programmation système.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs
doivent être reconnaissants, quelque soit le programme qu'ils reçoivent.
D'ailleurs, ils sont toujours contents.
Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme
est difficile à écrire. il doit être difficile à lire et encore plus difficile à
modifier.
Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les documentations
sont pour les simples d'esprit qui ne peuvent pas lire de listing, de code
objet, ou de listing hexadécimal du programme.
Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les graphiques ne
sont que la forme illettrée des documentations. De plus, les hommes des cavernes
dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidés.
Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation. Faire
confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en
soi.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les
octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour les
ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en
faisant de l'analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucleaires.
Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai
programmeur n'écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté.
Les vrais Programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp
contiennent plus de parenthèses que de code.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre
clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.
Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou de
programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les
homosexuels.
Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois.
Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après
seulement une trentaine d'heures de debugging.
Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures. Si
quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut
dire qu'il y a passé la nuit.
Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande
un changement de tenue vestimentaire.
L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours
leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au cas ou une montagne
surgirait soudainement au milieu de la pièce.
Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La
programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs
bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent à l'heure
pour manger.
Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins qu'il soit le
chef.
Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont
nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef
du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients
mentaux.
Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a été
inventée par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de
voir grand.
Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils préfèrent
les BMW, les Porches ou les 4x4. Les grosses motos sont aussi très estimées.
Les vrais programmeurs ne suivent jamais d'emploi du temps. Les managers font
des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d'emploi du temps pour
s'organiser l'esprit. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.
Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la
chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop- corn. De
plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l'ordinateur en écoutant le
rythme d'éclatement du maïs.
Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous
les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.
Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce
type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les
lettres imprimées sur les touches du clavier.
Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce genre
d'éditeur est bien trop facile à utiliser et permettrait d'éventuels curieux de
visualiser une page entière de programme. Il est préférable d'utiliser un
éditeur de ligne ou pas d'éditeur du tout.
Les vrais programmeurs n'emmènent jamais de casse- croute. Si une machine vend
des casse-croutes alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas,
aucune machine ne vend de quiche. Mais de toute facon, les vrais programmeurs ne
mangent pas de quiche !
Les VRAIS INGÉNIEURS
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont
assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur
anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 800 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones,
télévisions et boite de vitesses.
Les Vrais ingénieurs disent: 'Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et
298 degrés Kelvin' et tout ce que tu trouve à dire c'est 'Chouette temps
n'est-ce pas?'
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont.
Parfois ils attachent une note disant: 'Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma
propre voiture aujoud'hui'
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur
nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent 'l'ABC de l'infra-rouge' de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC, et non pas peur
de le faire.
Les attachés-case des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une
copie de 'La Physique Quantique', et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède !
Oui, ça marche vraiment!
Les scientifiques de la NASA sont parvenus à décoder cette semaine le premier
message dont l'origine extra-terrestre a été confirmée.
Voici le texte du message:
'Oui, ça marche vraiment! Envoyez simplement 5*10^50 atomes d'hydrogène à chacun
des 5 systèmes solaires suivants. Puis ajoutez votre propre système solaire en
haut de la liste, effacez le système solaire en bas de la liste, et envoyez des
copies de ce message à 100 autres systèmes solaires.
Si vous suivez ces instructions, en moins de 0,25 rotation galactique, vous
serez assuré de recevoir assez d'hydrogène en retour pour accroître la puissance
de votre civilisation jusqu'à ce l'entropie atteigne son maximum...
Aujourd'hui, Yahoo a fusionné avec Netscape. La nouvelle société, basée à Tel
Aviv, s'appellera Net and Yahoo.
ENQUETE QUALITE POUR LES VISITEURS
DU SITE http://www.dieu.org

Dieu vous remercie pour votre foi et votre pratique religieuse assidue.
Afin de répondre toujours mieux à vos besoins et à vos attentes, Il vous
demande de bien vouloir consacrer quelques minutes pour répondre aux
questions suivantes.


Soyez assurés que vos réponses resteront complètement confidentielles et
qu'il n'est en aucun cas nécessaire de donner des informations
concernant votre identité, à moins que vous ne préfériez une réponse
directe à vos commentaires ou suggestions.

1. Comment avez-vous connu Dieu?

__ Par les journaux __ Par un autre livre divin
__ Par la Télévision __ Par l'Inspiration Divine
__ Par le bouche à oreille __ Expérience de Mort Imminente
__ Par la Bible __ Internet
__ Par la Torah __ Autre (spécifiez):

2. Utilisez-vous couramment d'autres sources d'inspiration en addition
à Dieu? Cochez toutes les réponses vous concernant.

__ Tarot __ Loterie, Loto, PMU, TacOTac
__ Horoscope __ Télévision
__ Fortune cookies __ Nostradamus
__ Windows 95 pour les nuls __ Sexe
__ Biorythmes __ Alcool ou Drogues
__ Mantras __ Autre (spécifiez):
__ Polices d'assurances __ Aucune

3. Dieu utilise un degré d'Intervention Divine limité afin de préserver
un équilibre raisonnable entre la foi aveugle et le sentiment d'une
Présence Divine permanente. Que préféreriez-vous? (ne cocher qu'une
réponse)

a. Plus d'Intervention Divine
b. Moins d'Intervention Divine
c. Le niveau d'Intervention Divine est juste comme il faut
d. Ne sait pas

4. Dieu tente par ailleurs de maintenir un équilibre raisonnable entre
les désastres et les miracles. Veuillez noter la Gestion Divine de cet
équilibre sur une échelle de 1 à 5 (1=satisfaisant, 5=excellent):

a. Désastres (inondation, famine,
tremblement de terre, guerre) 1 2 3 4 5

b. Miracles (sauvetages, rémissions 1 2 3 4 5
spontanées de maladies incurable,
PSG champion de France)

5. Avez-vous des commentaires ou des suggestions pour améliorer la
qualité des services Divins?
(Il est possible d'agrafer des feuillets supplémentaires):
_________________________________________________________
Merci et que la sagesse divine vous accompagne!
~~~ La petite souris de l'an 2000 ~~~
To: : _________________
Cc: : _________________
From: La petite souris
Re: Formulaire Standard pour la Collecte des Dents

Merci pour avoir laissé [ ] dent(s) sous votre oreiller la nuit
dernière.
Votre demande d'échange de dent(s) contre de la monnaie sonnante et
trébuchante a été prise en considération. Bien que nous essayons de
toujours laisser une petite pièce en contrepartie d'une dent, nous
n'avons pu satisfaire votre demande pour l'une des raisons indiquées
ci-dessous:
[ ] La dent n'a pas été trouvée.
[ ] Ce n'était pas la dent d'un humain.
[ ] Nous ne pensons pas que mettre un morceau d'os de
poulet sous l'oreiller soit drôle.
[ ] Il a été impossible de s'approcher de la dent en
raison d'une odeur pestilentielle.
[ ] Cette dent avait déjà été échangée contre une pièce
de monnaie.
[ ] Il est interdit d'échanger contre de l'argent les
dents de son petit frère/petite soeur.
[ ] La 'Petite souris qui vient chercher une rognure
d'ongle' n'existe pas!
[ ] Votre demande a été transmise à la 'Petite souris
qui dévitalise les dents' pour une action appropriée.
[ ] Nous avons la preuve que vous ne croyez plus depuis
longtemps à la 'Petite Souris'.
[ ] Vous avez dépassé la limite d'âge de 11 ans.
[ ] Les dents branlantes ne comptent pas.
[ ] Les biscuits laissés à la disposition de la Petite
souris n'étaient pas bons.
[ ] Nous avons la preuve que l'extraction dentaire ne
s'est pas faite dans de bonne conditions.
Rappel, les techniques suivantes sont interdites:
[ ] ficelle
[ ] pinces
[ ] poudre à canon
[ ] ciseaux et/ou marteau
[ ] absence de brossage de dents
[ ] Autre:_____________________________________________
À la place de la pièce convenue, nous vous fournissons ce certificat
que vous pourrez présenter chez votre marchand de bonbons le plus
proche.
Merci pour votre requête; nous espérons bientôt pouvoir vous servir à
nouveau
Cordialement,
La Petite Souris

Vue mer : crédit photo Aseed