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Les Blagues : Beuveries Et Bars
un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
le mec lui répond:
'Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.'
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des 'au fond, à gauche puis à droite'. Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
'- Où sont vos chiottes en or?'
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
'- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.'
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa
commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour
tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle
! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze
pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle
une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre
pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le
café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont
derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un
des tabourets.
'Puis-je vous servir un verre?' demande le barman.
'Non, je vous remercie' dit M. Perkins. 'J'ai essayé de boire de l'alcool une
fois et ça ne m'a pas plu'
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. 'Cela vous intéresse'
demande-t-il à M. Perkins.
'Non, je vous remercie' dit M. Perkins. 'J'ai essayé de fumer une fois et je
n'ai pas apprécié'
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond
pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.
'Non, je vous remercie' dit M. Perkins. 'J'ai essayé le jeu une fois et
vraiment, ce n'était pas pour moi...'
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui
demande: 'Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que
faites-vous ici?'
'J'attend mon fils, nous avons rendez-vous'
Le barman répond: 'Il doit être votre unique enfant...'
un gars va dans un bar commande une bière.
il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre
il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois
le serveur lui demande : pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre
poche ?
le mec lui répond:
'Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je
rentrerai a la maison.'
C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir. Il
s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça
lui est arrivé.
Le gars raconte:
-Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait
une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est
levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça,
elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en
sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait
de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a
balancé un direct dans l'oeil!
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son
autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore
arrivé, il raconte:
-Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé
derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la
même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun
pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un
pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai
avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses
fesses ...
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les
lui indique par des 'au fond, à gauche puis à droite'. Le gars s'y rend, ouvre
la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son
comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié
dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y
croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant
le barman il demande:
'- Où sont vos chiottes en or?'
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
'- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.'
Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige
vers le barman.
Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit.
Barman: D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre
oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez
toujours).
Un peu plus tard dans la soirée, il revient: 'Je vous donne une autre chance de
regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de
derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté'
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire
et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Loser: 'Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais
sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.'
Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: 'Un double?'
'Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents'
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors
qu'un double serait plus économique..
'Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les
jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer
à boire tous les jours ensemble.'
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client
revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
'Il est arrivé malheur à votre ami?'
'Non pourquoi?' répond le client
'Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!'
'Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire...'
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : 'As-tu vu la femme là-bas? Je
lui paie un verre.'
Le barman dit : 'Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une
lesbienne!'
Le gars répond : 'Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est
ce que ça peut faire?'
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La
dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la
voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et
finalement, le gars embêté demande à la fille.
'dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?'

Vue mer : crédit photo Aseed