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Les Blagues : Adulteres Et Familiales
C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :
- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à
haricots.
- Notre petite boite à haricots ?
- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il
mettrait un fayot dans sa boite...
- Ah ben oui j'm'en rappelle.
Le mari tendant sa boite à la femme :
- Voila. J'me disais qu'à notre âge cela n'avait plus d'importance et qu'on
pourrait peut-être les ouvrir maintenant.
- Ben si tu l'dis.
La femme ouvre la boite et le mari dit :
- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et
maintenant je peux ouvrir ta boite ?
La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.
- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?
- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
Alors qu'il cherchait sa carte d'électeur au fond de la penderie, un paysan
tombe sur une boite à cigares contenant 3 pépins de citrouille et 3 billets de
500 francs. Lorsque sa femme rentre du marché, il lui demande à quoi ces graines
de citrouille et cet argent correspondent.
Prise au dépourvu, et engourdie sous les remords d'un lourd fardeau qui lui
pesait sur les reins depuis trop longtemps (pfff...), sa femme lui avoue:
- Mon chéri, il faut que tu sois indulgent... Pendant toutes nos années de
mariage, j'ai rencontré beaucoup de gens en faisant les marchés, et je dois te
l'avouer, je t'ai été infidèle parfois. Et pour qu'il reste une trace de ces
infidélités que je te faisais, j'ai décidé qu'à chaque fois que je te trompais,
je mettrais une graine de citrouille dans cette boite de cigares...
Le paysan, loin de faire un scène à sa femme, reconnaît que, lui non plus n'a
pas toujours été d'une fidélité exemplaire, et que, du coup, il pardonnait les
écarts de sa femme volontiers. Mais cependant, une autre question lui trottait
dans la tête:
- Dis-moi... Les graines de citrouille, d'accord, mais les 1500 francs, à quoi
ils correspondent?
Alors sa femme répond:
- Eh bien, quand les graines de citrouilles valent dans les 500 francs la livre,
je les vends...
Une maman à son petit garçon:
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10f, je dis rien à papa !
Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec
son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?
Le juge à l'accusé: 'Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie
qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse.'
Alors l'accusé de répond:
- Laquelle votre honneur?
C'est un gars qui rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte toute
nue et lui dit :
'- Dis tu sais aujourd'hui un truc étrange est arrivé: Un type sonne à la porte
ce midi, j'ouvre, lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le
frigo, il s'installe sans dire un seul mot. Il en dira pas un de tout le repas.
Ensuite il se lève de table, il m'attrape par le bras, m'emmène dans la chambre,
me déshabille, me prend par devant, me prend par derrière, ... et tout ça sans
rien dire! '
'- Et à la fin il a rien dit ?'
'- Rien de rien! Il est reparti sans même dire au revoir en fermant la porte!'
'- Mais alors on saura jamais pourquoi il est venu !!!'
Trois Français discutent :
Le premier demande: '-tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : 'Ho non, j'ai trop de boulot. mais ma femme en prend. Elle part avec
les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?'
Jean : '-Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma
fille partent en croisière aux Maldives. et toi François ?'
François : '-Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont
plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi même.'
C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- 'Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes
d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence
descendent du train.' Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit
en entendant ça et lui crie :
- 'Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton
train électrique.'
- 'Euh, oui maman, d'accord maman.'
Et il continue a jouer :
- 'tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille !
Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a
destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !' La mère,
furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de
gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des
pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa
mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend
son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- 'tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !' (la mère
tend l'oreille)
'Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de
bien vouloir descendre du train.' (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de
contentement)
'Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à
une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !'
Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
- Écoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
- Oh écoute papa c'est la mode!
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles
d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau
devant la maison...
Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de
son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Vue mer : crédit photo Aseed